As palavras sempre ficam

"O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti."

2012-02-15T12:57:00.000-03:00

Nessa nossa relação nos comportamos como Pequeno Príncipe eRaposa. Você o tempo inteiro declarando querer ser amigo meu, eu lhe explicandoque era necessário cativar primeiro. Você, curioso como o pequenino, questionoutodo meu mundo. Eu lhe impus regras, arisca como tal bicho esperto, lhe conteidos ritos imprescindíveis para a dita “cativação” e te olhando desconfiada ecom certo receio fiz minhas as palavras da amiga raposa: “se queres um amigo,cativa-me”.

Mas nós, como todo plágio, não adquirimos o encanto daoriginalidade. Você, diferente do principezinho, esqueceu-se de avisar quedepois de certo tempo eu teria que me contentar apenas com os campos de trigo ecom a sua doce lembrança; não sei se por descuido ou por falha proposital, nãome esclareceu que era do mundo, que partiria a qualquer momento. Eu, nãopossuindo esperteza semelhante a da raposa, me esqueci de me lembrar que quandose deixa cativar correm-se riscos, inclusive o risco de chorar.

E agora estamos assim: você vagando por aí em busca derespostas que eu talvez pudesse lhe dar. E eu, desarmada, pagando as consequênciasde quem se deixa cativar, tendo sempre em mente que melhor do que ter sidoraposa, teria ter sido sua rosa.

Meio grama

2012-02-04T22:29:00.000-03:00

Engraçado, né? Tantas vezes brinquei que você estava cansado e que não queria mais e agora você me vem com essa conversa de que toda brincadeira tem realmente um fundo de verdade. Quero te puxar e falar que eu ainda quero ser só sua, que eu falo besteira somente da boca para fora e que meu coração não conhece mais ninguém; te pedir mais uma vez para ficar, para não me deixar aqui com todo esse amor na mão sem saber o que fazer.
Mas você já falou pela quarta vez que não tem mais jeito, que agora sim terminou. Ainda me resta um grama daquele orgulho. Seguro aquela lágrima que jurei nunca mais ia mostrar para você. Meus olhos te suplicam, você titubeia. Quero falar do que eu sinto, o orgulho me cutuca, a lágrima ameaça outra vez.
Você deixa claro que não tem volta. Perco mais meio grama do meu orgulho. Te digo que não quero. Você não se interessa para descobrir o que não me interessa. Te digo que não quero ficar sem você.
Não sei o que te deu, tenho esperança de que tenha sido o coração. Você da meio passo para trás e diz que depois a gente conversa. Esse tempo a mais me amedronta e te exijo resposta. Você me garante que foi coisa de momento e eu finjo que acredito, que me sinto segura. Aí me aumenta a vontade de te falar tudo o que se passa aqui dentro, mas ainda me sobrou um miligrama daquele orgulho.

Meu silêncio

2012-01-19T16:17:00.001-03:00

Te olho fixamente e mordo o canto da boca para calar. Vocême pergunta por que te olho desse jeito. Digo que não é nada, você supõe que éalgo a dizer. Abro a boca. Fecho novamente. Sabe o que é? Tenho muito a falar. Entãoporque eu me calo? Me parece meio obvio, mas vamos lá.

É que eu não posso tefalar, moreno. Sei que você não está entendendo. Mas eu realmente não posso.Não posso te deixar saber que eu amo quando você me chama de princesa; queadoro o modo como você me tira o cabelo do rosto e me olha nos olhos, medeixando vermelha; não posso te deixar sonhar que releio as suas mensagens umas50 vezes e que eu sinto um aperto tremendo no peito quando a gente briga e nomeio da discussão um dos dois cogita o fim; não posso deixar que você descubraque depois que você me deixa em casa fico sentada na cama lembrando de tudo,olhando para o visor do celular e torcendo por uma mensagem dizendo que jásente a mesma saudade que eu; não posso permitir que você tome conhecimento dotamanho do meu sentimento por você.

E por que não? Porque se não você se acomoda, moreno. Achaque nesse peito aqui vai ter sempre amor para você e vai passear por outrosjardins para ver senão encontra uma diversão qualquer. Se eu te der a certezade tudo isso, você acaba me perdendo. Pode escrever.

Vicio

2011-12-15T23:42:00.000-03:00

Vocêavisa: não vou mais tolerar esse tipo de tratamento. Se continuar assim, paramim chega, acabou. Ou aprende a me valorizar ou então vai me perder. Ele não televa a serio. Você, mulher de palavra como é, cumpre com o dito. Termina oromance.

Ele teliga insistentemente. Te da, em um dia, as flores que nunca te deu em um ano;enche sua caixa de entrada com milhões de desculpas; jura por tudo que não vaimais se repetir, que tá arrependido, que o tempo longe o fez ver o quanto vocêé especial e que ele não quer mais te perder nem na próxima encarnação.

Você,apaixonada como é, consegue manter por duas semanas a sua decisão. Mas então,lembra que a vida exige flexibilidade das pessoas; que ele, humano como é,merece uma segunda chance e que o perdão é a maior virtude de alguém. Pronto:ele volta para sua vida.

Paracomemorar – um jantarzinho romântico na sua casa, às oito. Você faz o pratopreferido dele, compra um vestido e uma lingerie nova, escolhe o melhor vinho eascende velas. Oito e meia. Ele nunca foi pontual mesmo. Uma ligação. Ele vaiprecisar se atrasar porque tem de passar no jantar da tia avó da mãe. Vocêcompreende, é família afinal. Nove e quarenta. Uma mensagem de texto: a turmado futebol ligou e ele vai ter de dar uma conferida para não ficar chato. Vocêjá tomou metade da garrafa de vinho, seu vestido já amaçou, a comida esfriou eas velas apagaram. Onze e vinte. Ele bate na sua porta. Te dá um beijo na testae diz que está cansado demais. Deita e dorme. Ele sabe que você está com ossentimentos à flor da pele, que está morrendo de saudade. Mas ele também sabeque você entende, você é tão compreensiva. Ele mergulha num sono profundo, vocêse afoga em lágrimas de frustração.

De manhãvocê avisa: não vou mais tolerar esse tipo de tratamento. Se continuar assim,para mim chega, acabou. Ou aprende a me valorizar ou então vai me perder. Elenão te leva a serio. Você, mulher de palavra como é, cumpre com o dito. Terminao romance.

Ele teliga insistentemente. Te dá, em um dia, as flores que nunca te deu em um ano;enche sua caixa de entrada com milhões de desculpas; jura por tudo que não vaimais se repetir, que tá arrependido, que o tempo longe o fez ver o quanto vocêé especial e que ele não quer mais te perder nem na próxima encarnação.

Aquele carinha

2011-12-09T19:22:00.001-03:00

É carinha, não tem jeito mesmo. Vai dia, volta dia e eu aquipresa a você (soltíssima de suas mãos). Já fiz promessa, terapia, penseipositivo e até me ameacei com um novo amor, mas não deu certo. E sabe por quê?Porque, sendo sinceríssima, eu não quero.

O que me atormenta mesmo não são as lembranças, já nem tãovivas assim (na verdade, muito me parece um sonho), não é a impressão de tersentido o teu cheiro e muito menos esbarrar contigo, reavivando as esperanças;o que me incomoda, cutuca, tortura é esse meu desejo forçado.

Então, pela primeira vez, eu resolvi escutar meu coração,saber o que ele realmente pensa de você. E eu, confesso, me surpreendi. Elechorou de raiva, bateu o pé, rogou praga e me perguntou – cheio de mágoa –porque é que eu nunca pedi para que ele esquecesse você.

Gozado, né? Eu que sempre reclamei do pobre coitado...

Entende agora, carinha? Você vê que eu não luto contra nadadisso, que eu trago toda essa confusão para minha vida? Bem, eu venho entenderagora, porque o obvio é tão difícil de se notar.

Aliados

2011-12-04T08:21:00.001-03:00

Dessavez foi diferente: não priorizei a opinião nem de um, nem de outro; escutei aambos – razão e coração – e tanto a primeira, quanto o segundo me disseram amesma coisa: chegou ao final.

Desdeo princípio, a razão disse pensar ser uma armadilha feita por mim mesma,resolveu me avisar que as diferenças entre duas pessoas é que fazem sobreviverum relacionamento, mas que opostos extremos não conseguem conviver bem. Elasabia (eu sabia), que o futuro de tal relacionamento não era longo. Mas tinhade dar crédito ao pobre do meu coração que por muito tempo foi censurado. Elereconheceu que não era lá todo esse gostar, mas apelou para a colega erelembrou que amor se constrói, me pediu para dar uma chance, para tentar maisuma vez, para não desistir de mim e me entregar, assim o fiz.

Noentanto, agora chega este danado pegado a mão da mais nova amiga, me bate aporta da decisão dizendo que é hora de abandonar o navio, que o amor não temchance de nascer nesse solo com esse adubo e essa água que agora o rega. Vieramaqui, razão e coração, tentar me abrir os olhos, me pedirem por um fim, paranão prolongar o que não existe, vieram me implorar que não seja falsa. Então,meu querido, perdo-me; mas quando se unem razão e coração, só me resta dizeradeus.

Desilusão

2011-12-03T08:05:00.001-03:00

Assumo:depois de você poucos foram os homens na minha vida. Mas sabe, não era isso quete tornava tão especial. Eu tinha um encanto por você, te venerava. Você erameu príncipe encantado dos tempos modernos. Tinha garantido um canto especialno meu peito, justo por não ter me feito promessas. Eu me apaixonei pela faltade juras, pela ausência do “para sempre” na sua boca. Pensei: “esse cara sim.Esse merece toda a minha inocência, todo meu desejo, todo meu amor”. Mas aí,dia desses, descobri que até o seu silêncio é mentiroso.

Euacreditava mesmo que um dia eu ia te trazer definitivamente paras os meusbraços. Via em você a chance de curar todas as mágoas que eu trazia comigo, achance de crer uma vez mais no amor. Mas você, sem dizer nada, arrancou cruelmentetodas as minhas esperanças e novamente me fez descrer das pessoas.

Euacreditava piamente que para não se decepcionar com alguém, bastava não esperarnada, não alimentar expectativas. E foi isso que fiz como você. Não esperei. Sóque ainda assim você conseguiu me decepcionar. Você frustrou minha esperainexistente, magoou aos meus princípios. Melhor seria que tivesse me prometidoo mundo e depois me tirado a possibilidade de tê-lo. No entanto, você fez pior:roubou-me o que eu tinha de mais precioso - o meu amor por você.

Saudade

2011-10-27T19:02:00.003-03:00

Nãoé de hoje que a vontade de mandar e receber noticias me toma todo o corpo. Fazum tempo que quero bater novamente a tua porta e dizer que as coisas mudaramsim, mas que a gente, do nosso jeito, pode se adaptar a essa mudança; que temosnas mãos todas as ferramentas para isso. No entanto, o orgulho me acorrenta ealgumas mágoas bobas terminam por fortalecer essa corrente que me prende adistância. Só que quando a gente quer muito uma coisa, a gente consegue, não é?Pois então, aqui estou eu.

Eupodia te ligar, ir à sua casa e te falar tudo isso, mas creio eu que palavrasditas são deturpadas pelo tom de voz. Penso eu, que estaríamos mais vulneráveisa uma briga e a um fim verdadeiro. E também sei que a surpresa que vai te tomarvai ser muito maior ao ler cada letra que acabo de escrever. E você gosta tantode surpresas.

Nãose preocupe, vim com as mãos vazias. Veja: não trago agarrada nenhuma acusação.Ao contrário. Vim aqui, isentar-te de toda e qualquer culpa que tu tenhascontigo. Acalme-se. Sorria para mim. Vim aqui, pedir-te perdão.

Nãopedir-te perdão por aquilo que fiz. Vim apelar para que esqueça aquilo quedeixei de fazer. Por favor, desculpe-me pelas vezes em que deixei de cuidar-te;pelas vezes em que fui relapsa e acabei sufocando seus sentimentos, por ter meagarrado com a mágoa e te colocado em um canto escuro do meu peito, por atémesmo, te ter omitido socorro. Fui fraca. Não derrame essa lágrima. Ela épreciosa e eu não mereço tudo isso.

Masesqueçamos isso. Desapeguemos-nos do que aconteceu de ruim. Vai, vamos nospreocupar em cuidar só daquilo que aconteceu de bom e que merece ser guardado.Quero mudar isso. Estou disposta a aliar-me à paciência e ao perdão, para queentão possa ter prova de todo meu carinho por ti e nunca mais duvide do meuafeto.

Paciência

2011-10-18T15:03:00.003-03:00

Eu estava ali – arisca, impaciente, distribuindo patadas einsegurança para todos os lados, principalmente em sua direção; e vocêpermaneceu no mesmo lugar – inerte, parado, rindo com o canto da boca, cheio depaciência e pronto para me provar, que assim como dois mais dois são quatro,homens insistentes (quando o sabem ser, é claro), conseguem sim o que querem.

Eu, com toda a minha pressa e todos aqueles sentimentos àflor da pele, bati o pé e te mandei ir para qualquer lugar longe de mim. Você,não moveu nem sequer o dedo do pé e continuou a me olhar, manipulou meu coraçãosem que eu percebesse. Fez com que eu sentisse algo que me era estranho: nadade borboletas no estômago, de suor nas mãos ou coração acelerado; deu-me umacalmaria inquieta, uma vontade de deitar e esperar, sem pressa, ao menos umavez na vida, o que esse tal de destino me reservou de bom. Você também me fezfazer aquelas besteirinhas que a gente faz quando tem doze anos de idade epensa que encontrou o amor da vida da gente; me fez rir sozinha e cantar pornada. Logo você. E você também me ensinou o valor do amor que se constrói. Mefez enxergar que dos pequenos sentimentos é que nascem os grandes.

Você cultivou em mim o amor-próprio, fez com que euenxergasse coisas em mim, que segundo você mesmo, eu nunca deveria teresquecido. Trouxe-me de volta algo bom que há muito eu não sentia. Com esse seujeito manso, acabou me conquistando e fazendo como que eu me prendesse a vocêde uma forma que eu jamais poderia imaginar.

E eu, que antes jurava te querer longe de mim, conheci ummedo horroroso de te perder. Tem horas que tenho vontade de te puxar a manga dacamisa e pedir para não me deixar nunca, para não arrancar de jeito nenhum essacoisa bonita que você provocou aqui dentro. Te olhando assim, como essa cara dequem não sabe o que quer, tenho vontade de decidir por você e determinar que asua única possibilidade é ao meu lado.

Pai

2011-10-09T14:46:00.001-03:00

Pai perdoa se eu não acredito mais nas suas estórias, senão me deito mais ao teu lado, perdoa se eu bebi da realidade, se eu tedesobedeci e fui para vida, perdoa se eu te desacredito, perdoa se eu não tesou digna. Perdoa pai?

Perdoa se eu ainda não me faço capaz de escutar e tenhotanto a calar, perdoa a dureza das palavras e a maciez da solidão, perdoa oamargo das saudades, perdoa?

Perdoa se eu não sei perdoar? Perdoa se eu ainda nãoaprendi a amar, perdoa se eu não sei nem ao menos ser amada, perdoa a minhapequenez e a minha insegurança, perdoa se eu me escondo e desprotejo agarrada àmágoa. Perdoa se me considero digna de julgar e assim como a justiça eu me façocega. Perdoa pai?

Pai?Perdoa se eu cresci.

“Pai me perdoa essa insegurança, é que eu não sou maisaquela criança

Que um dia morrendo de medo, nos teus braços você fezsegredo...”

Desistir

2011-10-03T12:44:00.000-03:00

Desistirnem sempre é tão feio. Quando você abandona algo que não te faça bem, não estásendo covarde, apenas exercendo a teoria do amor-próprio. E essa conversa deque parar de tentar é coisa de gente fraca é uma enorme mentira. Insistirnaquilo que te machuca é burrice.

Quandovocê decide parar de esperar por aquele cara que tanto ama e tentadolorosamente seguir em frente, não está deixando de acreditar no amor, só estásendo boa consigo mesma. E mesmo que você, momentaneamente, deixe de acreditarno amor, não escute o que dizem. Você não é um monstro, só está tentando seproteger.

Aspessoas mudam a todo instante. Suas vontades também. Nem tudo depende só dagente. Por isso, eu repito: desistir nem sempre é tão feio; mas acrescento – émuitas vezes dificílimo.

Hoje, agora

2011-09-24T20:14:00.000-03:00

Busco as velhas lembranças boas, mas não as encontro. Atraso meu relógio para deixar viva a esperança de que ainda há tempo; porém, minha consciência sabe que forjei isso, no intuito de que meu coração bata um tico mais feliz em sua própria saudade que também foi embora. Mas não adianta. Algo estranho anda acontecendo comigo, uma preferência secreta pelo presente.
Existe um vazio meio esquisito aqui. Não daqueles que dói ou que dá um medo tremendo de seguir em frente; parece mais com aquele que a gente sente quando se muda e estranha o novo lar. Dá aquele friozinho na barriga, aquela ansiedade para descobrir o que vai acontecer e, ao mesmo tempo, aquela sensação boa de que tudo finalmente está em seu devido lugar e que agora sim - tudo vai ficar bem.
A saudade de você resolveu me abandonar. Ficou agora só uma falta daquilo que eu sentia, mas da sua pessoa não sinto mais não. Dei um passo a frente. Perdi aquele medo estúpido que eu tinha de seguir em frente. Aprendi a esperar o que a vida pode trazer de bom, parei de exigir que ela cumprisse promessas subentendidas. Entendi: juras, na verdade, nunca existiram; no fundo, é só desejo, vontade passageira.
No entanto, não trago raiva suas. Botei a mágoa para fora e dei seu lugar à uma espécie de perdão (ainda estou treinando). Abri espaço para p que há de positivo. Separei-me do passado. E agora, vou correndo de braços abertos para o que se faz presente.

Há de passar

2011-09-17T12:54:00.003-03:00

Jáperdi a conta de quantas vezes prometi a mim mesma que ia te esquecer. Que issoia passar, que eu ia mandar embora do meu peito todo esse sentimento. Mas aquiestou eu outra vez, doida para te puxar pelo braço e pedir para que enxergues oque acontece comigo. Mas não posso mais e sabe por quê? Porque aquelesentimento que você dizia ter por mim, aquele mesmo que você jurou, olhando nosmeus olhos, que nunca iria acabar, pegou a estrada. Foi-se embora para um lugarque você desconhece e a quem eu já fui apresentada: o fim.

Seeu te falar que ainda acontece todo aquele carnaval quando olho para você,estarei mentindo. Aquele afeto imenso que pensei que nunca acabaria transformou-seem ressentimento, saudades e em um desafio trabalhoso. Não se espante, mas nãosuporto a ideia de ter te deixado escapar por completo, de não exercer o mínimoefeito sobre você. Quem sabe se você inventasse de me querer outra vez issopassasse definitivamente.

Oque aconteceu com a gente, meu bem? Era tudo tão bonito e nós sabíamos que nãoia acabar. A gente não sabe mesmo de nada, não é? Mas sem problemas, eu vousuperar. Assim como você, vou conseguir guardar o que a gente viveu no cantinhodas lembranças. Se dói? Já doeu mais. Agora, é como uma ferida que começa acicatrizar. Coça bastante e sangra vez ou outra, quando insisto em arrancar acasquinha que se forma. Mas não se preocupe, vai passar para mim também.

Para minha mãe malvada

2011-09-10T18:34:00.000-03:00

Os olhos alheios sempre são maldosos e por isso, por toda avida, foste adjetivada de algo meio seco: rígida. Definiram-te bruxa e condenaram-tesevera. E na função de envolvida, agora analiso tal sentença. Vejamos: muitonova perdeste algo precioso – a inocência – e te acorrentaram a algo bastantedoloroso – a responsabilidade. Era criança, pobre menina, fizeste bem mais doque te exigiam, na verdade, muito mais do que podias imaginar. No entanto, osmaldosos olhos alheios não se dispuseram a enxergar tudo àquilo que fazias. Deumais do que podias imaginar ter dentro de ti, descobriu um amor novo e oentregou completamente aquele pequenino ser. Não vociferou, se mantevediscreta, mas repito: destes bem mais que podia. Por ser assim: calada,taxam-te assentimental.

Mas vamos lá – ao julgamento - averiguar crime por crime.Comecemos pelo fato de teres obrigado um pequenino ser, que acabava de cair aochão, a levantar sozinho; bem, analisando todos os fatos e cada conseqüênciadeste crime, está inocentada: aquela criaturinha tão pequena que caiu ao tentardar um passo, sozinha, e levantou-se sem nenhuma ajuda, aprendeu a caminhar comas próprias pernas e a levantar de suas quedas. Por ter feito uma criançadevolver um objeto que não era seu também estás perdoada, ela aprendeu que nãose deve pegar nada dos outros. Por tê-la obrigado a sentar à mesa todos osdias, com a família, ao invés de comer assistindo ao seu desenho preferido, semcatar nenhum tempero e engolir todos aqueles legumes horrorosos, também estaperdoada; a criança, ao menos conseguiu crescer forte e saudável. Por tê-lafeito guardar o choro quando não havia motivo para choramingo, estás tambémperdoada; ela descobriu que problemas não se resolvem com lágrimas. Por tê-lafeito cumprir todas as promessas, mesmo que sem sentido ou bobas, também estásperdoada; hoje, ela aprendeu a ter responsabilidade e palavra. Por ter assumidoseus erros e tê-la obrigado a contar sempre a verdade, fostes outra vezinocentada; agora, ela

livrou-se da mentira e anda bem distante da hipocrisia.

É, cara senhora do mal, foste inocentada. E como essejuizado pelo qual acabaste de passar não possui recursos suficientes para fazercom que todos se retratem contigo, serás indenizada com todo meu amor.

O última samba do nosso amor

2011-08-31T14:27:00.000-03:00

Acabou. Não tem mais jeito, nem mais volta. A gente até se gostou, mas nos enganamos muito mais. Eu queria esquecer aquele outro cara idiota de quem nem me lembro mais o nome, você queria mostrar para si mesmo que tinha achado a mulher da sua vida. Eu me enganei embriagada de raiva, você iludiu-se por meus dotes culinários e por meus princípios plagiados; eu fingia que o seu encantamento por mim ia me conquistar, você fingia que o meu jeito diferente ia te prender para o resto da vida. Não foi.

Prefiro sair agora, deixar que falte a minha bagagem um punhado de mágoas e outro tanto de frustração. Não me olhe com essa cara de quem não vai sobreviver. Você vai. Pode acreditar, há uma loira gostosa em cada esquina. Deixa ser assim, sem agressões, sem acusações. Não diz nada. Eu é que falo por demais.

Vai. Vamos guardar o que a gente teve de bom, porque de bom a gente teve um mundo de coisas. Quando pensar em mim, lembra daquelas vezes em que a gente conversou besteira, de quando eu cozinhei para você, daquelas massagens que eu sempre te fazia depois de um dia cansado de trabalho, das nossas bocas que se encaixavam tão perfeitamente, da pressa que a gente tinha em chegar lá ou da calma que a gente tinha em se amar; se você quiser, lembra até das nossas brigas, que sempre acabavam na cama.

Não guarda mágoa de mim. Não deixa o que dói se sobrepor ao que foi até bonito. Não to mentindo não, eu vou sentir falta de você. Vou sim. Sei que vou até sentir vontade de te ligar de madrugada para contar um sonho que eu tive contigo e te ter batendo meia hora depois na minha porta para realizá-lo. Mas dessa vez não tem mais recaída, não posso dar uma milésima segunda chance. Vou ficar só na vontade do desejo comodista que vai sentir saudades desse último ano. Mas acabou. O último verso do nosso último samba, acabou de acabar.

Um dia eu chego lá

2011-08-30T18:19:00.000-03:00

Tenho horror a coisas pela metade, gosto delas por completo. Não consigo ir somente até a metade do caminho, a curiosidade sempre me leva até o final da estrada (tenho a pavorosa mania de ver aonde vai dar). Não gosto daqueles assuntos subentendidos: ou fala tudo, ou fica calado. Não aprendi AINDA a apreciar a calmaria, insisto na tempestade. Não gosto da medida certa de sal: ou é insosso, ou insuportavelmente salgado (da mesma forma o doce: ou arripuna, ou então, prefiro não sentir o gosto). Desprezo o morno; para mim ou pega fogo, ou então, melhor congelar. Ignoro ao tépido. Mas um dia eu chego lá: no meio-termo.

Aluguel

2011-08-29T13:34:00.000-03:00

De repente, um dia desses aí, que não me lembro mais ou menos ao quando, eu coloquei meu único imóvel válido – o coração – para alugar. Resolvi procurar um inquilino. Entrevistei, perco a conta de quantos candidatos e já havia quase perdido as esperanças de encontrar alguém digno de cuidar do meu cantinho. E no meio de todos esses apareceu um meio marrento, que de início, não me chamou atenção, não me cativou e por tanto, logo o descartei. Mas aí, justo no tal dia em que eu ia finalmente desistir, comunicá-lo de que ele não havia sido aceito e me fixar sozinha em meu lugarzinho, esse tal desinteressante me reapareceu e aparentava estar mais calmo, cuidadoso e atencioso. Ainda tentei relutar, no entanto, não havia como negar: aquele carinha era certo, zelaria devidamente o meu coração.

Pobre de mim. Como me enganei; a aparente calma, posteriormente, me deu um enorme trabalho. Aquele, o marrento mesmo, só havia mudado o rosto, por que a essência continuava a mesma. A princípio, ocupou todo o espaço e me deixou bastante feliz, parecia ter preenchido todos os cantos. Que erro brutal. Sem ver nem para quê, na madrugada calada, pegou todas as suas coisas, sem avisar que destino tomaria, foi-se embora, deixando o meu cantinho sem mobília alguma, preenchido apenas por um amor não retribuído. O vazio que aquele maldito deixou sempre me pareceu que nunca seria preenchido, e olhe que até agora não me convenço do contrário.

Só que ocorreu algo muito engraçado: outro dia qualquer, apareceu um sujeito muito bonito, diga-se de passagem, se oferecendo para ocupar não todo espaço vazio, mas um único cômodo apenas. Porém, eu estava muito bem decidida: não iria ceder nenhum metro quadrado do meu coração. Coitadinho. Fui grossa, firme e disse que não havia possibilidade. Mas aquele tal moço, quieto e paciente tornou a insistir; mesmo assim, não mudei a minha resposta, permaneceria sozinha naquele lugar. Só que esse moço tornou a insistir novamente.

Pensei. Um sentimento de compaixão (e até uma certa esperança, confesso eu), tomou conta de mim: cedi um quartinho, nos fundos, a esse homem. E posso contar uma coisa? Ele anda cuidando tão bem do espaçinho que conquistou. Jamais imaginei que alguém pudesse cuidar de um lugar tão pequeno de uma forma tão bonita. Como essa vida é injusta, não é? Alguns, que tem recursos suficientes para possuírem o melhor lugar, desprezam essa oportunidade; e outros, que mereceriam esse lugar tão bom, possuem apenas um canto pequeno.

Quer saber de uma coisa? Eu estou torcendo por esse carinha. Por esse mesmo cheio de paciência, dono de todo carinho do mundo; estou de dedos cruzados, querendo muito que um banco qualquer, libere para tão merecido rapaz todas as chances para possuir definitivamente esse meu imóvel.

Anjo,

2011-08-24T11:59:00.000-03:00

Anjo,

Perdoa esse meu jeito quieto. Perdoa por eu calar as saudades, por eu falar tão pouco e deixar-te duvidoso. Não te preocupa em manter-me tua, tens essa garantia, perto ou longe, sabes disso. Não te gastes culpando-se por algo que não nos cabe, eu sei compreender: aprendi. Não te aflijas, querido, continue calmo, leve: anjo...

Eu entendo os seus motivos, sei que era preciso bater asas, para que a dor não roubasse tua pureza angelical. E que permanecer aqui, próximo de mim, seria mortal. Pensei que nunca aprenderei a amar assim, sem gota nenhuma de egoísmo, mas tu me ensinaste. Doer até dói, mas não fere mais, não faz mais sangrar. Esse nosso amor não exige a presença física, basta eu saber que tu existe, basta tu saber que eu existo e pronto: é amor que não se acaba mais.

Princesa,

2011-08-15T15:53:00.000-03:00

Te vi outro dia e senti uma dor enorme no peito; olhei para o fundo dos teus olhos e mergulhei em uma frieza que nunca foi característica tua. E então, me deu uma aflição tamanha, por saber que contribuí um bocado para cavar poços fundos e frios em tua alma. Ah, minha pequena, te juro que nunca quis te machucar. A única vontade que senti depois que te revi foi de cuidar-te, de tomar-te entre meus braços e cumprir o que prometi há tanto.

Quando teus olhos cruzaram com os meus eu procurei por uma doçura que te era peculiar, busquei todos aqueles sonhos bonitos que tu tinhas, a fé que carregava; procurei sentir a doçura que você exalava, a esperança que transmitia e o amor que propagava, mas não os encontrei. Aonde se esconderam todos eles, minha boneca, aonde?

E sabe o que também me é estranho além dessa ausência? É que você continua bonita, na verdade, a beleza que tu trazias parece ter aumentado. Esse ‘quê’ de tristeza te acrescenta algo a mais, dá uma vontade de te explorar, de procurar até achar teu pobre coração e cuidá-lo como devia ter feito antes, mas você se fechou, minha flor; criaste um escudo protetor forte por demais que me impede de enxergar aquela velha criança, é duro crer que as pessoas mudam, e é mais áspero ainda saber que eu fui um dos responsáveis por essa mudança.

Naquele dia, que eu te vi de novo, a saudades de ti (que sempre me acompanha) pareceu ter crescido horrorosamente. Quis só mais uma única vez poder te puxar pela mão e sussurrar ao teu ouvido o quanto és linda; poder entregar-te aquela flor que eu deixei murchar antes de ir embora; ouvir, só mais uma vez, você cantarolando acompanhada do dedilhar da viola aquela canção do Chico que tinha dito que era nossa; queria poder voltar aquele maldito momento em que você me pediu para partir, implorando que eu ficasse, e te abraçar, falar pela primeira e verdadeira vez que eu não ia mais te machucar, que você merecia o mundo e que eu cumpriria a promessa, que te cuidaria para sempre.

Mas fui burro, meu bem, te escutei e saí pela porta da frente da sua vida, te dei tempo suficiente para mudar a fechadura e reforçar os cadeados, e agora, não vejo mais nenhuma janela sequer aberta para eu poder voltar para o seu coração. O que foi que eu fiz, princesa? Por que fui inventar de te perder? Será que era tão difícil de enxergar que sem você não tem como dar certo? Tu não imaginas, meu amor, como foi doloroso perceber que mulher nenhuma se iguala a ti, minha menina. Ai, como eu sinto falta do nosso amor, era tão bonito...

Mas eu estraguei. Pronto, acabou.

É, eu sei. Não vou te esquecer nunca. Todas as vezes que eu pensar que te esqueci, que tu estiver virando uma nevoa nas minhas lembranças eu irei relembrar; ou você vai me aparecer, só para torturar, ou então, eu vou voltar para realidade e ver que o que eu quero (o que eu preciso) está contigo. Não tem jeito mesmo não: eu vou ser sempre teu.

E quer saber outra coisa que eu me pergunto por demais? Se algum outro cara vai saber tanto de ti como eu soube. Será? Será que esse sujeito, que nem sei se existe ainda na sua vida, vai saber que você detesta chiclete e adora jujuba; será que ele vai lembrar sempre que você é dengosa e gosta a beça de um cafuné; que você gosta do seu suco sem açúcar e do seu café um pouco amargo; será que ele não vai esquecer que você gosta de ganhar flores e receber cartas; que ele vai segurar a sua mão ao assistir uma comédia romântica; que ele vai saber identificar a sua tristeza e ter o dom de te devolver um sorriso? Será, princesa, será que ele vai saber cuidar de ti?

Mas eu te perdoo todos os dias, criança. Te perdoo por ter sido tão madura e ter me mandado ir embora, eu te perdoo por não ter me deixado te ver sofrer.

Querido Inimigo,

2011-08-13T08:44:00.001-03:00

Assinamos um tratado – cada qual em seu canto -, e pusemos fim àquela Guerra Sentimental de tão curtos anos. No entanto, por medida de segurança, agarrei-me ao orgulho e mantive não só o pé atrás, mas respirei, desde então, um ódio magoado, remoído, forçado. E logo eu, que todas as vezes que ouvia uma velha estória de que agente recebe ajuda de quem não espera, sentia embrulho no estômago, vendo ali o resumo da mentira, só por recordar-me de você.

Sabe o que é, caríssimo? É que na verdade, eu quis me render, colocar fim a essa guerra, que me tirava mais do que eu podia suportar e fiz apenas as formalidades, esquecendo de oficializar tal decisão para mim mesma. A quem enganei? Não há dúvida: fui a única a desconhecer o que realmente ocorria. O que fiz, na verdade, foi apenas me armar mais, me encher de munição, correr desesperadamente atrás de todos os aliados que pudessem existir.

Não é só você, eu também me pergunto sempre, todos os dias, melhor dizendo: por que eu, que tinha os melhores argumentos, toda a munição possível e não deixei escapar nenhum aliado, perdi mais uma vez? Justo para você, que não se moveu, não fez um único esforço, mantendo toda a sua energia. Não possui resposta alguma? Pois eu tenho. Resolvi enxergar o que ofuscava bem a frente dos meus olhos, você se utilizou da arma que eu desprezei, o perdão, foi capaz de perdoar a mim e a você; e o pior, conquistou o único aliado que eu deixei passar despercebido – eu mesma.

E agora, que eu consegui subir novamente, que consegui reconstruir parte de mim, olho e tenho de suportar que você, a quem eu tanto odeio, foi fundamental para tal reforma. Ah, caro inimigo, não pode imaginar o quanto dói, tortura, corrói, saber que eu me enganei; mas não me enganei com qualquer, me enganei como você. Se essa dor é suportável? Ah, é sim. Essa maldita não se compara com o desespero que eu sinto, sem saber que faço desse orgulho.

Eu queria ainda, ter a mesma pureza daquela criança que você conheceu; desejava profundamente ser capaz de falar-te o que eu penso, de me desfazer dessas mágoas vencidas, dessa raiva fingida e perdoar insanamente, sem lembrar do que eu penso ter acontecido. Mas enquanto eu não consigo, prezado Inimigo, eu fico aqui: me remoendo e te contando muito mais, no meu meio silêncio.

Minha menina - por J.M

2011-08-11T11:11:00.000-03:00

Te vi por aí cantando uma canção do Chico,

Forçando seu sorriso mais bonito,

Amando mais que podia parecer.

Te vi por aí vestindo uma força meio estranha,

Meio verdade, meio mentira

Deixando para trás a menina

Que outrora se fez minha.

Te vi por aí,

Fugindo cada vez mais das minhas mãos.

Só para matar as saudades suas, minha boneca.

Beijos

J.M

Chega o fim

2011-08-09T11:33:00.000-03:00

Eu guardo toda a culpa para mim e você finge que foi obra do destino. Mas ei, nós sabemos que não foi bem assim. Sabemos que desta vez a vida não passa de uma menina inocente, fomos nós os responsáveis por terminar de escrever a nossa história sem final feliz e o destino, em um de seus devaneios, apenas inicio-a, sem querer, como em uma brincadeira inocente.

O nosso grande problema foi o mesmo de todo trabalho em grupo, cada qual com sua ideia e a maldita mania de querer tudo da sua forma. Planejamos fins diferentes: enquanto eu já me preparava para pôr o último ponto final da nossa tentativa de conto de fadas, você ainda não o visualizava. Foi inevitável, acabamos em tempos diferentes.

E agora, amigo, estamos aqui – cada um no seu canto, cada qual com sua vida e seus planos. Abortei um amor prematuro, que não sei se de forte ou teimoso, sobreviveu. Mas você rasgou a folha em que havíamos escrito a tal da nossa história, resolveu cuidar de outras famílias e não por maldade, deixou-me mãe solteira desse pequenino amor, que cresceu rápido demais em tão curto tempo.

Neoamélias

2011-08-03T17:59:00.002-03:00

As Neoamélias são uma espécie rara de mulher, se camuflam em sua independência e personalidade forte, mas no fundo tem como maior objetivo de vida conseguir uma casa cheia de filhos e um marido para cuidar.

Talvez você se pergunte o que difere uma Amélia de uma Neoamélia, muito fácil, meu caro, o que não torna essas duas criaturas a mesma é a submissão. Essa nova espécime gosta realmente de ter uma cueca para lavar e uma panela para esquentar, no entanto, jamais exija que tal raridade faça o que faz, não entenda como obrigação, porque se assim o fizer, meu querido, dê tchau – ela vai arrumar as malas e deixar muitas saudades.

E ao contrário do que muitos dizem por aí, manter uma Neoamélia não é nada caro, porém não se pode negar que exige bastante cuidado. Uma mulher deste tipo não admite ser sustentada por ninguém, ela trabalha fora e ainda mantém a organização de sua casa impecável. Só que para manter-se viva ela precisa ser muito bem alimentada: não lhe pode faltar carinho, ela tem que sentir-se linda, a mais especial do sexo feminino, precisa de bastante combustível para manter sua auto-estima, do contrário ela definha e acaba por morrer.

Se você que me lê percebeu que a sua namorada, mulher e/ou coisa do tipo é uma Neoamélia, corra seu sortudo. Vá até o jardim mais próximo e lhe roube uma rosa, bata na porta da casa dela só para dizer que ela é realmente a mulher da sua vida e não se esqueça de falar dos cinco filhos que quer ter com ela; mas cuidado para não ser um piegas extremista, Neoamélias adoram aquele climinha romântico, mas detestam clichês, não se deixe cair na normalidade: surpreenda.

E se querem mesmo saber, que me perdoem as Amélias, revolucionárias e feministas, mas as Neoamélias sim, isso sim é que são mulheres.

Desilusão

2011-08-02T21:32:00.000-03:00

Espero que você me procure, anseio por um sinal de vida – uma mensagem, um telefonema, outra carta ou só um pensamento. No entanto, me frustro pela milésima vez nas minhas expectativas.
Eu sei, eu sei que você não vai ligar, que não vai rabiscar coisa alguma e também sei que não vai me aparecer a porta com uma flor roubada cheirando a arrependimento e vontade, eu sei. Não preciso que me alertem, que me puxem a orelha ou que sintam pena de mim; sempre estive ciente da sua inércia e por isso, no princípio, meu coração assinou um termo se responsabilizando por toda e qualquer ferida feita. Se ele ficou louco ou coisa do tipo? Que nada! Ele anda é com uma filosofia de vida meio esquisita, anda tentando convencer quem passa na sua frente de que não há nada a se perder, e que mesmo que houvesse, perder não é coisa do outro mundo. Resolveu romper com seu antigo melhor amigo – o medo – e se agarrar a uma nova companheira: a coragem. Se eu e minha parceira razão não fizemos nada para impedir? Ah, nós fizemos. Tentamos de tudo: banho de água fria, choque de realidade, quaisquer argumentos possíveis; mas o danado anda irredutível. Decidiu que vai enfrente, que quanto maior a queda melhor, significa que ele voou mais alto.

E quer mesmo que eu te fale algo que percebi agora, ao olhar para você e para meu coração doido? Os mais felizes são mesmo os insanos.

Suspiro derradeiro

2011-06-21T14:45:00.000-03:00

Vejo meus dias se acabarem pouco a pouco em minha monotonia, e para falar a verdade não tenho quase nada do que me reclamar. Tive uma boa vida, poucas vezes me faltou dinheiro, no final das contas arrumei um amor, amor de verdade, que me deu de presente duas lindas filhas. Ah, os filhos... Eles são um verdadeiro presente e um verdadeiro castigo também.

E sabe qual a maior ingratidão de um filho? Não é o fato de não cursar a faculdade que sonhamos, ou não casar com a pessoa que idealizamos ou ainda nos deixar morrer num asilo, a maior ingratidão que pode cometer um filho é não fazer jus a criação que receberam.

Sabe as minhas duas filhas de quem falei agora pouco? Elas são lindíssimas, muito parecidas, pena que só fisicamente. Dei todo o amor do mundo, aquilo que conheci como boa educação, mas não saíram como planejei. A Luciana sempre foi uma menina difícil, o gênio muito forte, puxou a mim, as emoções sempre a flor da pele, metida a revolucionária e eu jurava que não ia muito longe na vida; mas aí nasceram os gêmeos, e toda aqueles devaneios juvenis foram-se embora, é um menina boa hoje em dia. Já a Estela, essa sempre me deu orgulho, desde que nasceu tem essa carinha de anjo, é a personificação da doçura, menina boníssima. Melhor aluna da sala, seguiu a bendita profissão de engenheira que eu tanto queria e anda muito bem de vida. Se com ela está tudo perfeito? Na verdade não. Ela anda meio diferente da minha estrelinha (era assim que eu a chamava). Anda meio triste, sabe? Sempre com um péssimo humor e não me fala mais o que anda a aborrecendo, diz sempre que é coisa do trabalho; talvez seja mesmo, cálculos dão uma tremenda dor de cabeça e a vida da minha pequena virou uma função do segundo grau, sem delta real. Anda tão amarga, com um jeito de falar que nem parece de gente.

Ah, mais assim que eu chegar ao paraíso terei uma conversinha com Deus do céu e perguntarei porque diabos é que os filhos crescem. Ta aí o grande mal da vida e a única coisa da qual posso me reclamar.

Nos reencontros da vida - Último capítulo

2011-06-20T14:19:00.000-03:00

PARA NÃO SE PERDER

“-Ei, ei, acho melhor a gente parar, Marcos.

-Certo, certo, eu prometo que vou me controlar.

-Então, até amanhã.

-Até. E ah, sonha comigo, princesa.

-Seu bobo...”

O dia amanheceu e o sol logo veio beijar a face daquela doce menina. Helena havia dormido poucas horas, mas parecia ter dormido uma eternidade, estava ansiosa para sonhar acordada um de seus mais belos sonhos. Não queria pensar que aquele seria seu último dia com Marcos, ele logo iria embora, voltando para sua vida normal, e dessa vez, ela ficaria ali: sozinha e sem respostas.

Levantou-se e se vestiu cuidadosamente; uma coisa não havia perdido de forma nenhuma: a vontade de impressioná-lo. Logo que saiu o encontrou; ele estava ali, parado, olhando-a com aquele olhar torturador; como sempre, o único gesto que partiu dela foi o sorriso, queria dizer-lhe tantas coisas, mas era mais prudente calar-se. Estavam sozinhos, ele puxo-a pela mão e levo-a para o dia mais curto que ela já vivera.

Logo chegou a noite cheia de saudades apressadas. Helena não queria separar-se dele naquele momento, nunca mais. Queria olhá-lo nos olhos e implorar que ele não se fosse, que ficasse com ela, que tivesse mínima piedade, mas era dona do maior orgulho do mundo. Agora, lá estava ela: olhando para o cara que tinha um enorme potencial para não ser o príncipe que ela havia acreditado um dia e o homem que ela tinha de ter ao seu lado, por um breve instante ele ainda estava ali.

-Eu posso saber no que a senhorita está pensando, dona Helena?

-Eu? Nada.

-Nada mesmo? Mas vem cá, eu já disse que a sua sobrancelha esquerda fica bem arqueada quando você está pensando?

-...

-Te peguei, não é? Vai, fala; eu adoro te escutar...

-É que é muito estranho. São só mais algumas horas e você vai voltar para sua vida, para tudo que você construiu sem mim e eu sei que para você isso que aconteceu entre a gente foi uma questão física.

-Você tá sendo injusta. Por favor, não fala assim. Sabe, quando eu te reencontrei não sabia o que fazer, se te beijava, se te cumprimentava de longe, se passava deixando em branco; meu coração acelerou, queria te puxar para mim, te perguntar tanta coisa, mas tinha de me controlar. Mas é que você não entende, não é? Não consegue compreender que toda vez que eu te olhar tudo o que eu sinto por você vai voltar.

-Posso te falar uma coisa? Eu acho que vou acabar gostando de você.

-Eu não mereço, minha pequena...

E foi com um último beijo que se acabou essa história.

Queridos, aqui está (até que enfim) o último capítulo da história do Marcos e da Helena. Mas quem sabe...

Mãe

2011-06-18T11:27:00.000-03:00

Amamentar. Pôr para dormir. Banhar. Ensinar a lição de casa. Brigar. Pôr para dormir novamente. Se isso que é ser mãe, me desculpe - a senhora nunca foi mãe para mim.

Dar-me de mamar? A senhora pouco fez, só por três meses. Disse que não podia, seu peito doía, uma doença estranha e contraditória começada com mas..., mastite, isso! Acho que era mesmo. Os médicos falaram alguma coisa sobre seus seios terem crescido demais e estarem pressionando o coração. Vazou amor, foi-se o leite.

Pôr para dormir? Nunca parou para tal também. Todos os dias deitava ao meu

lado, lia algumas doces mentiras, me dando assim uma passagem para o mundo dos sonhos.

Banhar? Jamais. Na verdade, a senhora diariamente parava para me lavar e com a quentura de uma água gelada tirava-me todas as dores inexistentes e medos iminentes.

Ensinar a lição de casa? De jeito nenhum. Ao invés de me falar das mesmas coisas que a professora feia da alfabetização, a senhora contou-me coisas sobre uma tarefa estranha e meio confusa – chamada vida; falou-me de um conteúdo meio esquisito, se bem me lembro chamado conselho.

Brigar? Não mesmo. Vociferou algo sobre livre arbítrio e responsabilidade, contou-me de uma tal de escolha própria que eu devia conhecer e uma tal de consequência sobre quem eu devia pensar com mais calma e carinho.

Se ser mãe é fazer bom uso do verbo no imperativo a senhora nunca foi mãe mesmo. Porque desde que não me falha a memória sempre te comportaste como um substantivo de sobrenome esquisito: abstrato, e de nome pouco conhecido: amor.

Moço bonito

2011-06-05T14:33:00.000-03:00

Ei, moço bonito, não me olhe assim. Não fixe esse olhar misterioso em meu pobre ser, se não eu acredito que é verdade. Não, não. Não me fale de amor, eu acho bonito por demais, vou acabar querendo isso para mim. Por favor, não me prenda dessa forma entre teus braços; teu perfume me embriaga e me faz querer permanecer para sempre aqui. Pare, pare. Se eu sentir uma outra vez teu gosto cítrico, não aceitarei outro sabor.

Tudo bem, eu acredito, me rendo. Só te suplico uma única coisa: não escute nada que digo. Segure forte a minha mão, cale as minhas palavras bobas, não me solte outra vez, que é para não correr o riso de eu me perder. Ah, moço bonito, e se eu disser que sou tua?

Igual a todo mundo

2011-05-22T15:04:00.000-03:00

Ei, eu também concordo: foi um grande amor, esse nosso. Mas a gente se magoou demais, exageramos nas acusações, pedimos porção extra de cobrança; abandonamos a cumplicidade, nos desfizemos da compreensão e nos esquecemos do carinho. É, com a gente era diferente, igual a todo mundo.

Começou como começam todos esses outros relacionamentos – cheio de certezas, com mil e uma declarações e a crença estúpida de que era aquilo uma rara concretização do “para sempre”. Fizemos juras, planos, pactos, promessas e mais promessas; agarramos-nos um ao outro na certeza de que no instante em que o mundo caísse o sentimento (verdadeiro) bastaria. Não bastou.

Começaram-se as brigas, antes desconhecidas; bateu a nossa porta o egoísmo, declarado inimigo nosso outrora; colocaram-se em nosso meio as diferenças, a princípio pouco notáveis; começamos então a nos desentender. Ofendemos-nos, cobramos o que não era justo, buscamos o idealizado e acabamos colocando fim no que considerávamos tão precioso, importante e necessário.

Deixamos que o orgulho tomasse conta do caso e acabamos por guardar palavras demais, o que foi correndo pouco a pouco o que existia entre nós. Quando nos demos conta estávamos distantes por demais, a intimidade – velha amiga – que esteve presente por tanto, pareceu nunca ter posto os pés por aqui, ganhamos aquela chata formalidade que se tem com quem se sabe quem é, mas não se conhece e nos conhecíamos tão bem, mas as pessoas mudam, meu bem; e mesmo percebendo, começamos a nos afastar.

A distância causa uma falta quase boa, na ausência a gente se lembra daquilo que mais sente falta no outro e bate aquela vontade de dá um passo atrás, retornar e pedir desculpas, assumir os erros pertençam a quem pertencerem. Mas o orgulho, daquela vez, misturado com a vergonha, nos amarrou ao pé da mesa e não permitiu que saíssemos de forma alguma, permanecemos só com a vontade.

Aí, não me lembro se eu ou você, em um dia abençoado resolveu ligar só para perguntar como iam as coisas, falar que sentia saudades e combinar alguma coisa. Combinado. Combinamos que largaríamos de besteira, que o que tínhamos era muito maior e que superaríamos. Nos encontramos, não superamos. Permaneceram as brigas, cada vez mais cruéis, fazendo com que reencontrássemos a velha amiga distância.

E dessa vez, meu amor, a estória é diferente. Uma rosa não me agradará mais, porque o que me vale não é a flor em si, mas o gesto; não ligarei, não mandarei mas nenhuma carta ou mensagem, não baterei mais a sua porta. Aquela conversa de que amor que é amor sobrevive a tudo é mentira, descaso mata-o como um câncer, de tico em tico e o meu por você já foi até sepultado.

Um dia a gente se esbarra por aí e eu vou te sorrir, te perguntar como você anda, como vai a sua mãe, seu pai, a sua irmã e o seu cachorro; você vai me dizer que sente falta e eu vou te mentir que também sinto, falar que estou atrasada, cheia de trabalho, que preciso ir, e assim como me fez algumas vezes, eu te direi que vou te ligar para gente marcar alguma coisa, me torturando por dentro por estar mentindo. Bem que eu queria, sabe, sentir algo assim outra vez, no entanto, o que antes era saudade virou só mais um poçinho raso dentro desse peito bem acostumado.

Homem-do-saco e outros medos

2011-05-14T22:58:00.000-03:00

Quero leite gelado; to sem sono. Me lê uma estória? Não consigo dormir. Acho que eu to com medo. Mãe, você vai me abandonar em um orfanato se tiver outro bebê? Não me deixa, por favor, eu to com frio. Deita comigo, vai. Mas promete que não vai sair daqui quando eu pegar no sono? Eu acho que ouvi um barulho, acho que o Homem-do-saco tá lá no portão, ou será que o Bicho Papão veio me pegar? Não mãe, não olha; ele vai te pegar. Por que tenho de dormir agora, não quero ir para aula, e além do mais, eu já sou grande posso ficar acordada até tarde. Mãe, a senhora ainda tá acordada? O bichinho do sono ainda não picou, conta outra estória, aquela com o final feliz? Promete que nunca vai morrer, promete?

E quando eu crescer eu posso ser que nem a senhora? Mãe, e da aonde vem os bebês? Ah, então se eu plantar uma semente de melancia na barriga eu vou ter um? Por que não posso? Odeio ser pequena. As crianças nunca podem fazer nada, que chato.

Mãe, eu acho que to quase com sono, mas não apaga a luz viu?

Mãe? Segura a minha mão. E não esquece: não sai do meu lado...

O que queremos

2011-05-13T18:26:00.000-03:00

Se você é homem e se pergunta constantemente o que querem as mulheres, só por isso eu começo a lhe dizer: você é um idiota. Sabe cara, não é difícil, não mesmo. Nós mulheres, ao contrário do que vocês homens pensam, não queremos dinheiro, não queremos carros bonitos, não queremos status ou simplesmente um cara lindo e fiel. Para gente o verbo que domina não é o ser e sim o sentir.

Nós mulheres não queremos uma jóia diferente a cada semana, no entanto uma florzinha roubada de uma praça, jardim ou até cemitério, deixará o nosso dia bem mais feliz. Não esperamos que liguem a cada cinco minutos para contar a que ritmo anda a respiração, mas nos deixa incrivelmente contentes uma mensagem no meio de um dia estressante só para dizer o quanto nos consideram especiais, aliais, mandar uma mensagem repentina vezenquando nos faz sentir extremamente especiais. O que nos interessa mais não é um cara bom de cama, e sim aquele seja capaz de dormir abraçado, sem exigir nada em troca. Nós mulheres, não queremos simplesmente um rapaz lindo, rico e bem apresentado; o que desejamos na verdade é um cara inteligente, engraçado e compreensível; que seja capaz de assistir a um filme romântico e abraçar-nos no ápice do drama; que saiba compreender e nos provocar uma crise de riso mediante ao período mais frágil e crítico: a TPM, que tenha sempre a mão disponível para compartilhar a terrível dor de uma cólica, que saiba a marca do absorvente que usamos e não tenha vergonha de comprá-lo, que surpreenda, que não seja capaz de tirar o atraso e sim de perceber a hora certa de chegar, que não se valha sempre de indiretas, mas que saiba ser direto no ponto certo, que não precise de pretexto para ser gentil, que seja cavalheiro, que saiba ouvir e falar de sentimento. E atentem bem ao que direi agora – não priorizamos fidelidade, mas sim lealdade; o que nos importa, ao nosso coração, é a sinceridade, que trás o perdão para mais perto da realidade.

Mas se você é um babaca e ainda não conseguiu entender o que anseiam as mulheres, entenda que mulher não quer modelo, quer companheiro.

Mas eu sabia, sabiá

2011-04-25T15:50:00.002-03:00

Sabiá,

Achei que tinha te ouvido cantar. Corri para janela, na doce esperança de matar sufocada essa saudade maldita que eu sinto de você. Mas não era nada, não era ninguém. Talvez tenha sido só impressão, fruto dessa falta que você me faz.

Ah, passarinho, por que fazes assim? Tanto que pedi para que voltasse, sabes que jamais o prenderia. Mas as folhas do meu abacateiro parecem não mais te agradar, eu sei, estão meio amareladas, meio mal tratadas, é que a chuva nunca mais veio, e água com que eu o rego não se faz suficiente.

Essa esperança que eu carregava grudada em mim, anda se desprendendo, penso que talvez eu nem mesmo te vejas mais. Ah, meu querido, por que tem de ser assim? Eu gostava tanto, tanto de ti. E ainda gosto. O bem que te quero é enorme, mas tu não enxergas, pequenino. Não sei por qual motivo, mas ultimamente quando me recordo de ti, imagino um novo olhar de acusação, um pio mais triste, o que a vida fez da gente, meu querido sabiá?

Não quero cobrar-te, somente recordar: lembras que havias prometido, ao final de uma canção, que retornarias? Lembras que me pediu para enxugar as lágrimas de saudades, que nunca deixarias de visitar meu abacateiro? Eu realmente acreditava nisso, costumavas cumprir aquilo que prometias, só que nunca mais viestes cantar para mim.

Teimosia desnecessária

2011-04-20T19:15:00.000-03:00

Bati o pé. Falei para quem quisesse ouvir que eu não queria nunca mais sentir teu cheiro, que tinha te colocado para correr, que não tinha mais nem meia conversa, era definitivo: tinha acabado. Te vi uma, duas, três, quatro, dez ou até quinhentas vezes, não me lembro, só sei que nada daquele velho desejo se arrepender, nenhuma pontinha de vontade de voltar atrás, nem mesmo para lembrar direito, estava mesmo acabado.

Mas aí, não sei o que aconteceu. Talvez a chuva tenha lavado meu coração e aquela areia seca e dura que estava em cima tenha se dissolvido, dando lugar para uma terra nova, com aquele cheirinho de molhada. Te olhei pela milésima vez e veio uma coisa diferente, não embrulhou o estômago, nada de suadeira nas mãos ou do peito em ritmo de carnaval, guiado por um desejo louco. Foi algo meio calmo, trazendo pegado a mão vontades quietas, sem nem um alvoroço. Quem sabe por culpa da antiga intimidade, mas não se esqueça, eu prometi PARA MIM MESMA que não voltava e não vou voltar. E se ninguém souber? Eu vou saber. Ah vai, que se dane. Uma vezinha só, não vai ser nada de mais. Combinado?

Ei, que é isso? Por que tá me olhando assim? Não faz isso, pára. Nada de sentimentalismo fingido. Não me olha assim, já disse. Ok, ok, a gente pode sair outra vez, mas não passa disso. Nem sei o que tá me acontecendo. Ora, ora, que mal tem?

O que aconteceu? Nada. Deu só uma vontade repentina (e não planejada) de te ligar. Se eu sinto saudades? Por que saber disso? A gente não tem mais nada, lembra? Sobre aquela velha estória de juntar os trapinhos dos nossos corações? Calma aí, rapaz. Quieta, respira, que eu tô começando a ficar em dúvida. Não custa nada tentar? Ah, custa sim. O quê? Minha (falsa) estabilidade emocional, serve? Certo, certo, a gente tenta. Quem sabe, não é? Êêê coração vagabundo.

Matando as saudades

2011-04-18T14:46:00.000-03:00

Clarice era previsível – esse tipo de menina para namorar, que se encontra em cada esquina, e por isso estava com ela há quatro anos. Já Carolina era aquele tipo raro de mulher; de personalidade forte, muito atraente, com aquele ar malicioso de quem não precisa de ninguém, que não se prende: era um fantasma do passado que voltava para fazê-lo suspirar.

Lembrava-se bem do dia em que conhecera Carol, quase cinco anos atrás. No instante em que a olho apaixonou-se. Ela era ainda uma menina, mas nunca havia visto mulher tão linda, e o esforço da conquista foi recompensado; ela se entregava de corpo e alma a tudo que fazia. Pena que em um dia ensolarado confessou-lhe que precisava ir a lugar algum respirar os ares da liberdade e doía só de lembrar aquela falta; o vazio que ela deixara era imenso e a maldita até tinha falado em voltar, mas só agora retornara.

E o encontrava ali com a vida refeita. Encarar aquele olhar era torturador, sentia um desejo enorme de cobrar-lhe, de senti-la, de tê-la uma única vez mais – e assim o fez. Trair? Nunca havia cogitado antes, mas Carol era Carol. Ela armou o bote como uma cobra peçonhenta, mas não possuía veneno algum, havia pingado-lhe apenas algumas gotas poderosas daquela maldita saudade e feito com que ele relembrasse alguns dos momentos que deveriam passar longe de sua memória.

Deus, o que ele tinha feito? Clarice era louca por ele e ele a adorava também; queria casar, queria que ela fosse mãe dos seus filhos e ele trocava um futuro estável por uma lembrança? Era hora de terminar com aquilo, antes que ele enlouquecesse e trocasse toda a segurança que tinha por um maremoto passageiro. Levantou-se e deixo-a ali: nua, deitada de costas para cima, o encarando. E por um breve instante, achou ter visto uma lágrima no canto daquele belo olho, no entanto, ele já havia aprendido a não se levar pelo coração e jamais esqueceria que Carol era Carol, sempre fugiria.

Talvez

2011-04-11T22:05:00.001-03:00

Eu não faço ideia de quanto tempo eu prendi essas palavras (eu e a minha terrível mania de não seguir conselhos), por diversas vezes eu peguei o telefone para discar seu número e dei graças a Deus por não ter, não conto as vezes em que eu quis te escrever um Email, uma carta sem remetente ou qualquer coisa do gênero, mas o meu amor parecia-me tão obvio e ridículo que as minhas palavras, teimosas como são, fizeram acontecer sua vontade e ficaram trancafiadas goela abaixo. Só que tudo tem limite, e talvez eu até tenha aprendido isso com você, porque se você não sabe, eu aprendi muito com você, e agora eu não agüento mais, os sentimentos se rebelaram e eu ouvi um boato rouco de que eu tenho que seguir urgentemente os devaneios desse meu coração burro. Não se assuste, mas pelo menos finja que está surpreendido por descobrir que eu tenho um.

Fiquei imaginando por bastante tempo por que diabos teve de dar errado para gente. Trouxe a culpa para dormir diversas vezes comigo, senti um imenso remorso por não ter voltado antes, por não ter correspondido aquele sentimento que

parecia tão verdadeiro e por não ter tentado não te querer quando te vi tão longe das minhas mãos. Você lembra, eu te falei que não sei perder.

Juro que nada foi por mal, que não premeditei tudo isso. Lutei muito para me livrar desse maldito aperto no peito que eu sinto em ver o meu nome se confundir com o teu, para não deixar cair nenhuma lagrimazinha todas as noites em que eu relembrava minimamente tudo o que a gente passou, eu tentei me controlar, mas você fez o enorme favor de ser tão diferente. E eu tava quase conseguindo, não precisava mais me torturar, nem me matar de ciúmes, nem mais reler aquela bendita carta, mas aí você teve de voltar para estragar tudo, não é?

E sabe outra coisa que eu me pergunto? Se é você que é tão especial quanto me parece, ou se sou eu que sou azarada o bastante e só atraio confusão para minha vida. Sinceramente, eu não devia, mas prefiro ficar com a primeira opção. Você foi tudo aquilo que eu nunca quis, que eu sempre reneguei, tudo de bom que eu precisava e que fui idiota o suficiente para deixar passar.

Não posso negar que você não me causa mais todo aquele efeito, que o coração bate um pouquinho mais devagar quando eu te olho e que eu te xingo quatrocentas vezes ao dia pela sua falta de atitude que tem de existir. No entanto, não posso ser leviana o bastante e deixar de dizer que você ainda mexe comigo (bem mais do que devia), que eu alimento insanamente uma pontinha de esperança de que aconteça uma nova “recaída”, que repito todos os dias para mim uma das suas últimas palavras naquela sala: “o que eu sinto por você sempre vai voltar quando eu te olhar novamente”, me agarro a esse sempre que eu sei que não existe, para me machucar um tico mais, me dizendo que assim vai doer menos e não deixar de acreditar que eu fui especial para você assim como você foi para mim.

No fundo, eu não quero te esquecer. Quero manter viva dentro de mim essa nossa relação sem sentido que nem existe mais, assim ela até parece meio real. Me faz um bem estranho ouvir alguma música e te lembrar, te olhar e achar que suas palavras são indiretas, imaginar que você pensa em mim uma veizinha só, que eu ainda provoco um carnavalzinho no seu coração. Mas não se preocupe, eu já até tirei da minha agenda a nossa foto, já me torturei dizendo o que você me diria: que passou, que o sentimento mudou, que é para eu esquecer, já tomei um banho geladíssimo olhando você com outra e percebendo o quanto ela é especial, já fiz muito mais do que eu pensei que faria. Repito-me todos os dias que vai passar, e ando até quase acreditando que está passando. Talvez o vazio seja mais duro e bem mais difícil, né? Ou eu tenha mentido pela milésima vez para mim mesma e ainda seja louca por você.

Reconciliação

2011-04-03T13:33:00.000-03:00

Querido coração,

Logo eu, que te reprimi tanto e por tanto tempo, que há muito acreditava piamente odiar a tão famosa calmaria, que apesar de tudo, achava que era sina e até vontade própria querer toda essa agitação em minha vida amorosa, mas olha que surpresa: até que ando gostando novamente desse sabor adocicada dos relacionamentos estáveis.

Essa coisa de decepções, encrencas e finais, me fizeram, por comodidade e (auto)proteção, alegar que no fundo era daquilo que eu gostava, declarando-te burro e culpado, forcei-me a acreditar naquilo que me era conveniente, parecia doer menos.

Se aconteceu um milagre e agora eu creio em amores que acontecem e duram para sempre? Não, não. Eu ainda defendo aquela mesma estória de que amor não começa com um olhar e sim com a convivência, que cruel como é, também pode o destruir. Também não penso ter achado a pessoa certa, ao contrário: penso estar com a pessoa errada. Mas ei, quem disse que a tal da pessoa errada não pode me fazer bem? É, anda fazendo...

E em meio a toda essa clara confusão, eu percebo que só agora de fato fizemos as pazes, meu amigo. Acabaram-se as mutuas ofensas e acusações, estamos de fato em paz e até vejo como tinhas certa razão. Quem diria, coração, quem diria.

p.s Queridos, eu ainda continuo sem internet. Mas prometo que sempre que puder, darei o ar da graça.

p.s Muitissimo obrigada por esses comentários lindos.

Beijos cheios de carinho e saudades.

Quieta, pequena

2011-03-20T11:56:00.001-03:00

Pobre menina, o que fez o amigo tempo contigo? Que aparência fria é esta? Para qual estrela deste aquele brilho antigo de teus lindos olhos? E o teu amor, pobre criança, em que parte do universo se escondeu? Não faça isso, não esconda atrás dessa beleza angelical tamanho ódio, por onde andou aprendendo isso? Cadê teu coração, querida? Aliais, ainda tens um? E ainda sabes como usá-lo? Parece-me que não.

Olha, assim assusta-me! Não te reconheço pequenina. Essa tua face dura nega-me a visão daquele serzinho sonhador; será que foi esse o mal maior, teres conseguido tudo aquilo que querias? Ou será que pensaste errado e não era bem isso que almejavas...

Cuidado criança! Ainda há tempo, mas muito pouco. Veja, olhe bem fundo através do espelho, mire teus olhos, procure dentro de si - em seu peito – este coração que se encolhe, não te negues a sentir, não te negues à bondade. Lembre-se que foi feita para a doçura, que foste um anjo mandado, não te apegues ao que é ruim. Ficas cada vez mais só, perde teus aliados e fortalece cada vez mais teu inimigo.

O que a vida aprontou-te, hein? Faz tão mal a ti ser amada assim? Por que, criança? Por quê? Não consigo entender aonde erraram contigo, tivestes tudo aquilo que necessitava para crescer menina, mas insiste em fazer-te mulher, monstro mulher. Não te enganes. Olhe só, veja como te torna cada vez mais amargurada, não confundas maturidade com crueldade.

Shhh, vem cá. Deita-te em meu colo e chora tuas mentiras, dissimula teus falsos sentimentos, mas não cresce, não te afastas, não te amargues.

p.s Amores, continuo sem internet; mas sempre que puder responderei esses comentários lindos. Beijos, beijos.

Sempre passa

2011-03-14T10:35:00.001-03:00

Eu não queria acreditar, mas sabia que iríamos finalizar o último parágrafo da nossa história. Lembro bem daquele último beijo com gosto de final (in)feliz. Você ali, me abraçando e pedindo silenciosamente para eu te esquecer, implorando e quem sabe, até torcendo para eu realmente encontrar um cara legal. E eu do outro lado, tentando gravar teu cheiro, teu gosto, te falando caladíssima que eu realmente ia te esquecer, que eu não ia mesmo me apegar e que o cara legal não precisava ter tanta pressa de chegar.
E agora eu venho fingindo que a rotina mudou a minha rota para o normal, que o monótono me fez não te lembrar mais de jeito nenhum. Até ando fazendo aquilo que eu vivia me prometendo:voltei para minha caminhada, ando trabalhando menos e cuidando mais de mim com um carinha nem tão legal a tira colo. E você, mesmo me conhecendo finge que acredita que eu superei, que eu ando levando bem.
E aí a gete se econtra num lugar qualquer e não tenho como evitar o meu sorriso desesperado que te apela o cumprimento das promessas não feitas e um retorno, ao menos temporário, e você solta um 'como vai?', que me pergunta mil e uma coisas, jurando falsamente que não sente mais nadica por mim. Um assunto leva ao outro, menos a nossa (im)possível chance de retorno.
É carinha, você mexeu comigo, mas os furacões sempre passam né? E se eu não me engano, faz mais ou menos uma hora que você saiu por essa porta, sem dizer a que horas volta.

obs: Queridos, desculpem a demora para postar e responder os comentários: estou sem internet!! Mas assim que puder, prometo que respondo a todos. Beeeeijooos amores=**

Cheiro de saudades

2011-02-14T19:03:00.000-03:00

Acabei de botar no fogo aquele bolo que você adora. Enquanto bati, escutei aquela música que você escuta tanto que era para, quem sabe, o bolo sair com aquele mesmo gosto de carinho, aquele mesmo gosto seu. E agora estou aqui, colocando dois pratos na mesa, para comer o bolo quente – como você prefere. O cheiro de saudades denuncia que está quase passando do ponto, mas eu ainda vou o deixar assando por mais três minutinhos, é que cria aquela casquinha que você adora.

Pronto, acabei de tirar e já desenformei. Está quentinho, no ponto. Eu fiz para você, para comer sozinha e lembrar no sabor de cada migalha doce, o amargo dessa saudade. Se me faz mal? Ora, ora, bem é que não faz né? Mas eu te digo que essas saudades que eu sinto de você, apesar de me ferirem, não me agridem. É uma suadadezinha chata, feia, no entanto, não é fria – ela é quente. Bate a todo o instante no peito e não me deixa esquecer como é bom te ter do lado; me faz querer sair do jeito que estou, sem maquiagem sentimental alguma só para te dar um beijo de boa-noite, ou só para acalmar o medo de trovão.

É, meu bem, eu sinto a sua falta. Ela me dói, me incomoda, mas não me anula. E sabe? Eu já entendi que é preciso, melhor, eu já aprendi a conviver com a temida da distância. Essa indesejada deixou de fazer companhia ao tal do bicho-papão-solidão e não me amedronta nem mais um tico. Agora eu sou forte e sinto umas saudades tremenda de você.

Esperança,

2011-02-11T19:33:00.000-03:00

Eu sabia que podia acreditar em você. Ai, quando eu me lembro das pessoas que se riam de mim e diziam: ‘menina, não fale do que não sabe, você nem mesmo chegou a conhecê-la... pobre garota’.

Mas eu sabia, esperança, sabia que eu já tinha te conhecido antes mesmo de nascer; tinha certeza de que no momento em que fui gerada, na composição dos gametas que me formaram você estava presente; nunca duvidei de que você é que sempre foi minha amiga secreta, imaginária, mas real.

Tentaram atrapalhar nossa relação firme, tudo entre nós sempre foi subentendido: nunca precisei gritar-te apoio e você nunca precisou mostrar-se a todos, sempre bastou assim. E talvez por isso declaravam-me doida, diziam que eu precisava de tratamento, dos piores – choque de realidade. Mas eu levantei bandeira a favor da minha insanidade, me assumi louca e sempre te apoiei.

No entanto, durante alguns dias frios e nublados eu pensei ter te perdido de vista. Você insistia em brincar de um pique - esconde por trás da minha fé.

Só que agora esperança querida, percebo que você pouco a pouco reaparece. Vejo-lhe florescer em cada florzinha, vejo-a ressurgir em cada raio de sol, sinto-te cada vez que brisa acaricia minha face, escuto-te em cada cantar de cada passarinho, confirmo-te nas boas novas.

E as notícias ruins? Ah minha cara, elas sempre existem e uma hora elas melhoram.

Nos reencontros da vida - Passo e meio

2011-02-05T15:35:00.000-03:00

Para não se perder

“Deus do céu será que ele estava mesmo falando com ela? Será que ele estava mesmo dizendo o que ela queria ouvir, será? Não tinham tempo a perder, já haviam perdido amor demais. Ansiosa, Helena recostou a cabeça naquele ombro conhecido, fechou os olhos e entregou-se ao seu desejo; deixou depois de muito que seu coração gritasse, beijou-o como há tanto queria e sentiu como nunca tinha sentido antes.”

Todos os seus sentidos gritavam contentíssimos, no entanto a realidade tinha sempre de vir visitar aquela menina. Helena aninhou-se nos braços de Marcos, que acariciava aquela pequena mão:

-Eu não devia ter feito isso.

-Por que, Helena?

-Você tem namorada...

-É, eu sei. Mas a culpa foi minha, eu deveria ter me controlado.

-Não, não, que é isso? Eu também tenho a minha parcela de culpa, você não fez isso só, eu podia ter dito não.

-Não precisa ficar se culpando, a culpa foi minha.

-De que adianta ficar aqui brigando pela culpa, hein?

-Você tem razão...

E mais uma vez beijaram-se, trocando ali um pedido de desculpas pela culpa que não sentiam, falando do sentimento que guardavam e daquilo que não devia ser dito; diziam – calados – que, naquele momento, se queriam mais que qualquer outra coisa, que naquele instante não podia se perder; e choravam juntos, sem uma lágrima sequer, o fim que sabiam que não iria se demorar. Ele a olhava como se tivesse um breve arrependimento de não tê-la esperado um pouco mais, ela o devorava com o arrependimento por não ter voltado.

-Acho melhor voltar-mos para casa, ou então vão dar por nossa falta

-Mas que droga, seu idiota; não quero saber se vão perceber que estamos aqui, sozinhos. Na verdade, eu quero mesmo é que todo mundo saiba e que confirmem o que sempre acharam: que você nunca me esqueceu. - era tudo o que Helena queria responder. Mas controlou-se e riu: mas é claro, vamos...

-Não sem antes me dar um beijo.

Ele não adivinhara seus pensamentos, mas sabia agradá-la. Voltaram para casa, sem mãos dadas, sem braços entrelaçados; voltaram como dois desentendidos, como o enroscar de pernas debaixo da mesa ao qual estavam familiarizados. Sentaram-se com todos, como se nada tivesse acontecido, não se entreolharam, Helena anunciou a sua hora de dormir. Despediu-se e tentou encontrar seu sono em um copo d’àgua. Até que sentiu que alguém lhe abraçava por trás – era ele. Beijo-a como ainda não havia feito, davam mais um passo, como se a quisesse com maior intensidade.

-Ei, ei, acho melhor a gente parar, Marcos.

-Certo, certo, eu prometo que vou me controlar.

-Então, até amanhã.

-Até. E ah, sonha comigo, princesa.

-Seu bobo...

(...)

Cada qual no seu lugar

2011-01-30T19:16:00.001-03:00

Ok, acho que já estou entendendo, que começo a compreender como funciona; não precisa me explicar, eu entendi, já disse, entendi que esse mundo não é de gente boa. Não, não é não. Você era bom, ele também, e então o que aconteceu? Te levaram embora. A vida resolveu que era hora de acabar a festa, o destino achou que a gente aqui não te merecia e Deus, ah, Ele precisou de mais um anjo, não foi isso?

Me diz: como pode ser de gente boa esse mundo, se todos que ficam são sujos, não tem sentimentos? Parece que quem cá habita tem de ser forte, e para tal tem de ser frio, tem de perder o sentimento, tem que aprender a gostar só de si e de mais ninguém. E gente como você, que não consegue deixar de pensar no outro, que tem sempre que estar amando qualquer um, que é inumano e sabe perdoar (sim, meu bem, perdoar não é coisa do bicho homem), que faz curso para aprender a parar de sentir e mesmo assim não consegue; gente assim como você – gente boa – vai embora, rápido demais.

Conta aí: lá, para onde você foi não tem gente ruim, né? Todo mundo é bom, todo mundo sabe ser generoso, todos vivem agarrados com a tal da sinceridade, ninguém magoa onde você está, não é? Para onde te levaram não tem sentimento feio, tenho certeza, tudo deve ser bonito como seu coração. Só pode. Confessa aí para mim, me faz inveja e diz que por onde você vive agora não falta amor, que não existe essa podridão desse individualismo...

Te quero um bem danado, sabe? Morro de saudades, e pergunto todo dia ‘porque logo você?’; sou egoísta, amor. Esse deve ser meu mundo mesmo, já que nesse aqui não vive gente boa, esse mundo aqui, ah meu bem, não é PARA gente boa.

Papai do céu castiga

2011-01-18T22:03:00.002-03:00

Fui criada nos padrões católicos: missas todos os domingos, novenas e procissões. Quando era pequena sabia rezar de traz para frente o pai nosso, a ave-maria, salve-rainha e o santo-anjo, mas não fazia a mínima ideia do que aquelas palavras significavam.

Para mim, Deus era um homem velho, barbudo, de cabelos brancos e que passava o dia inteiro a observar as pessoas e a castigar-lhes. Em casa se não fosse uma boa filha: Papai do Céu castigaria; na escola, se me comportasse mal: Papai do Céu castigaria; na missa, se não prestasse atenção e não rezasse: Papai do Céu castigaria. Então, resolvi entregar todo o meu medo para Deus. E como poderia ser diferente? Se tudo aquilo que eu conhecia e que enfatizavam era o castigo. Por isso, eu tinha pavor de Deus.

Até que um belo dia entrei em contato com o pó-mágico-de-pirlimpimpim da história e filosofia; descobri pouco a pouco a hipocrisia que carregava tudo aquilo que eu pensava acreditar. Como a Igreja Católica pode ser livre de todo e qualquer preconceito se, em pleno século XXI mulher ainda não realiza missa? Por que Deus fica feliz com as promessas se, maior parte delas, nos castigam e nos fazem sofrer? Ele não deveria querer uma troca boa, como uma mudança de atitude, ou mais uma mão estendida ao próximo? Ou ele ia querer mesmo ver a gente sofrer? Ele não é Pai? Será mesmo que ele prefere uma oração enorme como um rosário, ou será que ele dá mais valor a uma conversa, a voz do coração? Por que padre/freira não podem casar, se o que Deus quer é a constituição de uma família unida, e o matrimônio não impede isto? Como pode ser bom uma reunião de pessoas em que só uma fala, em que só um diz a forma como interpreta a Bíblia? Todos estes e outros questionamentos fizeram com que minhas ideias virassem de cabeça para baixo; deparando-me com tantas dúvidas, hipocrisia e prepotência desacreditei em tudo que eu acreditava e que eu me forçava a acreditar.

Deixei de crer em Deus e mandei minha fé passear? Muito pelo contrário. Eu passei a crer mais ainda em um ser divino, superior; mas ele mudou. Não é mais aquele mesmo Papai do Céu de antes. Nesse novo Deus eu não vejo barba, não vejo cabelos brancos, na verdade, eu nem vejo feição alguma. Esse novo Deus, ele não tem função exclusiva de "castigador", esse novo Deus é uma espécie de terapeuta; ele escuta tudo aquilo que a gente quer dizer, Ele escuta a gente falar dos nossos planos, das nossas dores, das nossas insatisfações, do nosso sentimento de gratidão; mas ele não nos diz o que fazer, trabalha com um tal procedimento chamado Livre Arbítrio, ele deixa a gente fazer o que considera melhor e continua só a escutar, não nos castiga ou muito menos nos condena por isso, deixa com que arquemos com as consequencias das nossas escolhas; e depois de mudada a opinião, Ele sempre acolhe, sempre torna a escutar e apoiar, qualquer que seja a decisão. O Deus que eu conheci ele não distingue ninguém por sexo ou cor, qualquer um (inclusive mulher) pode falar Dele. O Deus que eu creio não é melhor que o Deus que você crê, inclusive, eu acho que Ele é o mesmíssimo.

Nenhuma gotícula

2011-01-16T22:50:00.002-03:00

Manuela era daquele tipo de mulher durona, quase nunca chorava na frente dos outros, no entanto não se aguentava em casamento; ela não sabia o ‘porquê’, mas sempre desaguava naquelas malditas cerimônias matrimoniais. Porém daquela vez ela não iria borrar a maquiagem perfeita, não iria descer do salto depois de algumas doses de tequila, iria manter-se impecável, não daria o braço a torcer, o prazer (a ela própria) de demonstrar aquela dor, não perderia para si mesma.

Aquela música idiota mais uma vez infernizava a sua audição – droga de marcha nupcial. Ela não iria chorar, nenhuma lágrima, nenhuma gotinha de sentimento, nadica de nada. Sempre tinha reparado na magreza daquela menina, sempre tinha observado como se sentia mais bonita quando ela estava por perto, sempre sentira-se superior, mas nunca (nunca mesmo) tinha sentido aquela pontinha de ódio em relação àquela moça; mas há de se reconhecer: Manuela sabia assumir para si mesma quando era visitada pelo bichinho da inveja. Porra. Aquela maldita noiva tava linda; pela primeira vez na vida ela realmente estava linda. Não, ela não queria matá-la, não queria que ela caísse; dessa vez a mente de Manuela não funcionava maleficamente; dessa vez ela só estava se deixando dominar pela inveja: queria mesmo era estar no lugar dela, com o vestido dela, com o homem dela. Só que ela não iria derramar nenhuma gota por isso.

Aquele padre hipócrita falava de amor, falava de uma vida a dois, em um tal de para sempre. O sim não foi dito, muito menos interrompido: foi gritado, foi sentido, aplaudido. Muito arroz jogado, muito azar desejado. Que aqueles dois fossem passar a lua-de-mel no Caribe, que passassem pelo inferno e que fossem morar no diabo que os carregue; podiam ser felizes debaixo da ponte, podiam ter filhos horrorosos, podiam ter a vida que Manuela sempre quis, que mesmo assim ela não cederia a uma única lágrima. E nem iria perder a festa, iria ser a última convidada a ir embora, dançaria a noite inteira e encontraria o novo cafajeste de sua vida, por que não o melhor amigo daquele desgraçado?

-Meus pêsames, Eduardo... finalmente encoleirado. – como ele estava ridiculamente lindo com aquele terno.

-Ah Manu, não acredito que você veio, que bom, que bom. Não faz ideia do quanto isso é importante para mim.

-É. Eu não faço.

-Aproveita a festa. Depois a gente se fala.

Diabos. Como ela odiava aquele beijo na testa; sim, porque beijo na testa era sempre falso, sempre mentiroso, beijo na testa sempre gosta de iludir. Trocou a tequila pelo gim, afinal é a bebida de quem perde alguém. Uhum, ela se considerava derrotada, de vez; ok, ela tinha perdido. Mas afinal de contas, perderá o que mesmo? Ele não passava de um canalha, era um canalha sim.

A festa estava ótima e ela já estava de saco cheio, já havia rodado todo o salão e optado por um canto isolado. Mais uma dose de gim. Droga.

-Me diz Manuela, fala para mim, sua burra; confessa que você está arrependida mais que nunca; que queria que essa porcaria de tempo voltasse. Confessa, confessa que você queria ter feito tudo diferente, vai sua imbecil.

-Falando sozinha, dona Manuela?

-Ah, é você? O louco da festa...

-Eita, que não desarma mesmo?

-Que você quer, hein Eduardo? Eu já não vim nessa sua festinha idiota, que mais você quer de mim?

-Ei, ei, eu te disse no inicio que eu voltava, não disse?

-Voltava? Voltava para onde? Para minha vida? É isso?

-Calma Manu, não vamos misturar as coisas...

-E quem está misturando alguma coisa aqui? Eu? Ou você?

-Manuela, você sabe que eu não te prometi nada, você sabe que eu não te iludi.

-Claro que não, senhor consciência limpa.Aquelas promessas de que ficaríamos juntos, aquela conversinha idiota de amor eram piadas não eram? Eu sei, sei que eram...mas eu sempre fui burra e lerda demais para achar engraçado a tempo.

-Manu, Manu, não confunde as coisas. Eu tinha 16 anos quando te falei, quando te escrevi aquelas coisas, você tinha só 13.Nós éramos duas crianças, tá na hora de a gente crescer, não acha?

-Você cresceu sozinho, quer dizer, sem mim, não é senhor ‘eu vou te esperar’?

-Olha aqui Manuela,se você quer mesmo saber, eu te amei, tá ok? Eu fui louco, louco por você. Foi você quem não voltou, foi você quem sumiu primeiro, eu não podia esperar a vida toda.

-Claro, Eduardo, claro. Três anos são uma eternidade, e você tem razão: aquele tempo já passou; você cresceu, meu querido, virou adulto e eu continuo a mesma criança...sem derramar uma única lágrima.

-Manu, volta aqui, espera, espera...

-Quem sabe eu espere uma próxima vez, quem sabe eu espere para seu próximo casamento.

A seu respeito

2011-01-15T19:07:00.004-03:00

Ei, realmente quer saber o que eu penso sobre ti? Quer mesmo que eu diga tudo? Pois lá vai – eu te acho engraçada. Aham, é isso mesmo, acho tudo em você muitíssimo engraçado. Fico rindo sozinho quando penso em você quando sente-se zangada, no bico que você faz, como põe a mão na cintura e bate o pé; acho super engraçado o seu perfeccionismo na cozinha, tem sempre que limpar tudo antes de acabar o prato; acho engraçado a forma frenética como você trabalha, sem conseguir se concentrar; acho engraçado o modo como você quer chamar atenção e fica atipicamente quieta, na sua. Por falar nisso, acho super engraçado esse jeito inquieto, frenético, parece uma formiguinha de um lado para o outro. Mas o que eu acho mais engraçado em você é a forma como acha que sabe fingir: finge que não liga, que não está chorando, que não quer mais, que já passou, se faz de durona e finge muito mal que não sente. Se você queria, agora já sabe o que eu penso a seu respeito: te acho especialmente, incrivelmente engraçada, e só.

Nos reencontros da vida - Meio passo

2011-01-12T22:47:00.003-03:00

Para não se perder: http://gabrielafurtado.blogspot.com/2010/12/nos-reencontros-da-vida-uma-quase.html

“Helena sentiu-se mais enraivecida ainda, queria batê-lo, pedir para que ele a olhasse e a quisesse. Estava com a alto-estima ferida e com o caminho da desistência traçado.”

Voltaram para casa – ele tagarelando sobre suas filosofias de vida, ela ocupada com seus novos planos para esquecê-lo. Marcos falava cada vez mais e ela respondia cada vez menos, olhava-o com a esperança agonizante de que ele percebesse seu desejo, queria dar-lhe uma ultima chance, alimentava uma pontinha a mais de expectativa do retorno; respondia-o em monossílabos, e vez por outra lhe dava um sorriso. Naquele ritmo a tarde não demorou-se a despedir, logo veio o pôr-do-sol. Helena sentou-se a beira do mar, deixou que as ondas molhassem seus pés até que o sol finalmente adormecesse, decidindo ao mesmo passo que acabava ali, que já havia ultrapassado os limites, ela não precisava de um Romeu, ela nem era Julieta. Tomou o caminho de volta para casa e jogou-se debaixo do chuveiro, comprando a passagem de volta para realidade: ele não seria o primeiro que ela teria de esquecer.

Demorou-se no banho, queria que a água a deixasse neutra e forte outra vez, evitaria qualquer contato, nada de indiretas para relembrar o passado... agiria como se eles sempre tivessem sido apenas primos: nada mais. Iria sentar-se só e terminar o livro que havia largado pela companhia de Marcos, só que mais uma vez ele tinha de atrapalhar seus planos:

- Ei Helena, vamos ali, na praia?

- Ah, claro, vamos sim...

Ele era mesmo um idiota. Tinha de fazer com que ela traísse sua razão constantemente? Pobre menina. Lutava ardentemente para dizer-lhe um N-Ã-O, mas queria sempre responder que sim, sim, sim.

Sentaram-se os dois lado a lado, Marcos passou o braço pelas costas da menina; ela segurou-se para abafar um suspiro esperançoso, fechou os olhos no medo de que tudo aquilo fosse uma tremenda mentira.

-E agora, Helena, se o gênio aparecesse você saberia o que pedir?

-Eu realmente não tenho ideia...

-Um abraço? Um tapa? Nada?

-Não, eu não sei...

-E um beijo?

Deus do céu será que ele estava mesmo falando com ela? Será que ele estava mesmo dizendo o que ela queria ouvir, será? Não tinham tempo a perder, já haviam perdido amor demais. Ansiosa Helena recostou a cabeça naquele ombro conhecido, fechou os olhos e entregou-se ao seu desejo; deixou depois de muito que seu coração gritasse, beijou-o como há tanto queria e sentiu como nunca tinha sentido antes.

Para casar

2011-01-07T09:49:00.000-03:00

- Tudo bem, filho? Você me parece preocupado...

- Mais ou menos, pai. É que eu encontrei uma garota e ela é meio diferente.

- Como assim 'meio diferente'?

- Não sei explicar direito, mas ela não é normal. É estranha, pai. Ela não é linda, mas é bonita sim; chama atenção aonde chega. É uma menina... não, não, na verdade, é uma mulher. Então, como eu ia dizendo: ela é uma mulher com postura, daquelas difíceis na medida certa, que tem um mistério no olhar, você olha para ela e sente vontade de descobrir o que ela esconde, de curar aquela pontinha de dor que tem no fundo do olho. Ah, ela também é meio engraçada, gosta de brincar com tudo e rechear qualquer piadinha com sarcasmo. E por incrível que pareça ela gosta de política, pai, assiste ao jornal e odeia novela. Se eu te contar você não vai acreditar, cara, mas ela assiste futebol; pode não torcer para o meu mengão, mas ela explica o que é impedimento e conhece a hora exata do penalti. Sem falar que ela é cozinheira de mão-cheia, arrebenta na cozinha e quando eu a olho com uma criança, sinto vontade de dar logo um filho para ela. Para completar ela não é grudenta, sabe dar carinho na hora certa, não liga a todo o segundo e gosta de me agradar, sempre me faz uma surpresa. Se fosse um pouquinho menos cabeça-dura e não tivesse TPM eu diria que ela era perfeita.

- Ah filhão, entendi. Isso se chama rejeição, não é? Você está louco por ela, só que ela não corresponde como você quer, é isso?

- Não, pai, não é isso não! Ela gosta de mim, nem precisa falar muitas vezes: eu vejo nos olhos dela. Quando faço um elogio ela ri e fica logo vermelha, me encara e tenta me dizer que dessa vez é para valer, que ela me quer mais do que eu penso. Ela gosta de mim, velho, muito mesmo. Mas sabe o que é? É que eu não mereço tudo isso, ela é muita areia para o meu caminhão, música alta demais para o meu ouvido. Sabe como é pai, ela é especial demais.

Acaba-te disposição

2011-01-04T13:37:00.007-03:00

Maquiagem impecável, nem um fio fora do lugar, o corpo na melhor forma possível, a roupa mais bonita do armário e o efeito quase nenhum (para não dizer que ele foi-se embora de vez e resolveu não mais voltar). Gastei os sapatos,os neurônios e principalmente, o coração para tentar te atingir uma única vez mais. No entanto, você cresceu, está bem mais alto, em um céu que eu, há muito, desconheço.

Todas as armas falharam, todas as expectativas suicidaram-se afogadas em seus próprios planos, e a esperança já não é mais verde - amadureceu,amarelou. Ok, desisto! Paro por aqui. Juro, pela última vez, que é último, que não tem mais de onde vem esse amor; a gente cansa, né? E uma hora eu vou ter de cansar. O calo já tá se reclamando de dor, tá gritando que vai romper.

Prometo que de uma próxima, quem sabe, eu vou me torturar, que eu vou me doer um tiquinho mais; só para não esperar muito coisa. Espere, acalme-se, que tarda mas não falha. Um dia, uma hora, em qualquer lugar, eu vou dizer 'desculpa, é só uma vaga lembrança; já não cutuca, não me dói'. Porque enfim, um dia a gente cansa.

Que venha o novo

2011-01-03T14:20:00.005-03:00

2011,

Você acabou de chegar e eu quero que nossa relação seja de extrema sinceridade, por isso lhe aviso logo: eu espero muito de você. Não me leve a mal, mas quero que sejas diferente dos outros, quero que sejas especial.

Calma, não se precipite e zangue-se logo comigo, pode tirar essas quatro pedras da mão - você não carrega toda a responsabilidade, eu fiz a minha parte. Quando você estava para chegar eu me preparei: tomei banho de mar para que ele levasse embora todos os pensamentos e sentimentos ruins, para que o sal me livrasse de toda inveja e mal-olhado e eu pudesse te receber de espírito limpo; para esperar-te me vesti com todas as cores e significados que eu espero que você traga na mala: verde, branco e cor-de-rosa, quero deixar bem claro tudo que eu penso em receber. Pulei as sete ondas, não ousei sentir o cheiro de bicho que anda para trás, comi uvas, lentilha e todas essas coisas; consultei uma cigana e ela me disse para seguir o coração que eu consigo o que quero.

Sei que a pressão é grande, que estou esperando de você muito mais do que esperei dos outros, mas não se concentre nisso: faça a sua parte que eu faço a minha, certo? Você surpreende e eu mudo. Não, não são somente promessas de ano-novo, dessa vez é de verdade: vou aprender a confiar no coração, vou ser mais paciente, mais tolerante; vou aprender a ouvir mais; não vou remoer, vou ser mais flexível, para assim, quem sabe, o novo chegar...

Queridos, voltei hoje de viagem; Logo, logo respondo a todos os comentários.

Beijos enormes

Carta ao velho amigo

2010-12-20T13:07:00.004-03:00

Ei, amigo, diga cá uma coisa para mim: a saudades não te procura em tua morada? Queres saber o ‘porquê’ disto justo agora? É que ela não me deixa em paz faz um bom tempo, vem a minha casa todos os dias e me sopra ao ouvido lembranças boas de um passado que disse adeus.

É, meu caro, senti uma vontade tremenda de te ligar, mas como ainda não segui seu bom conselho e não mandei o orgulho embora eu temi; senti um medo danado (daqueles de escuro), de que você me jogasse na cara, sem palavras nenhuma, a ausência que eu causei há tempos atrás; lembra da distância intrigueira? Pois é, veio me contar correndo que você disse ao seu coração que iria fechar até as janelas para a entrada do meu amor. Mas se acalme, velho companheiro, eu acredito mesmo é em você, nessa nossa amizade cheia de idas e vindas e no que ela guarda de bonito, por isso, escolhi o único meio de que eu consigo me utilizar: as palavras escritas.

Agarrei-me a uma caneta tinteiro, azul – a sua preferida - e me coloquei aqui, a relembrar nossos momentos bons. Recorda-te ainda daquele banho de chuva e da gripe tremenda que ganhamos? Dos filmes de suspense e da mão agarrada para mandá-lo embora? Das noites perdidas procurando solução para problema qualquer? Daquele amor que machucou em você e em mim, ao mesmo tempo? Dos sonhos que construímos olhando para aquela estrela que me encara neste exato minuto? Te recordas de tudo isso de bom pelo que passamos? Ai, bom parceiro, como sinto falta disso. Na verdade, disso e muito mais; me faltam até também nossas boas discussões, nosso ciúme doentio um do outro, nosso cuidado, parceria, cumplicidade, me falta a boa e velha amizade.

E quer saber? Acho que quando colocar o selo nessa correspondência vou correndo te ligar, porque também me falta a tua voz. Fico aqui me perguntando se você ainda é dono daquela mesma alegria e cruzando os dedos para receber uma resposta positiva. Me deixa meio apreensivo pensar que a vida, cruel e irônica, possa ter te arrancado o que você tinha de mais precioso: o dom de encantar. Deus, que você ainda tenha a sua magia, porque eu, bom amigo, perdi a minha. Com você, com aquele maldito amor, com tudo o que me passou. Pelo visto nada é para sempre mesmo não é? Bem do jeito como nós pensávamos.

Daquelas ilusões desfeitas

2010-12-17T01:03:00.000-03:00

Papai Noel,

Eu bem devia ter desconfiado o porquê de o senhor não responder mais as minhas cartinhas mandando o meu desejo de volta: eu pedia e o senhor ignorava. Poxa, vamos combinar, sempre fui boa menina e me comportei direitinho. Primeiro pedi-lhe paz, calmaria e quando corri para árvore de natal o que eu encontrei? Um embrulho lindo, com um laço enorme, meu coração disparou e eu decepcionei-me extremamente quando só vi confusão lá dentro. Depois, reconheci que havia pedido demais, e aí pedi um amor, de verdade e o que o senhor me mandou, caro Papai? Uma baita de uma ilusão. Novamente reconheci que havia abusado, por isso pedi que você nunca me fizesse parar de sentir, e aí o que você me dá? Uma caixa cheinha de frieza! E mesmo assim eu achava que o problema era comigo, que eu exigia demais. E escrevi uma carta pedindo desculpas dessa vez e o que o senhor fez? Respondeu-me desaforadamente, que a próxima vez que eu lhe chamasse de Pai seria mediante um exame de DNA, porque a Mamãe Noel era uma sem-vergonha e havia lhe traído. Eu entendo querido papai, que o senhor esteja furioso, mas daí a fazer isso? Eu acreditava no Natal, certo? O senhor me ensinou que era bonito, que era bom, que era para ser cheio de sentimento. E agora vem me contar isso? Que o Natal não existe. Ah, senhor Noel, eu realmente pensava que éramos todos filhos seus e que a bondade do Natal existia, mas o senhor provou-me o contrário, confirmou o que dizem as propagandas e o que grita o dinheiro.

Até qualquer dia em que o Natal volte a existir, passar mal e boas festas.

Enquanto não passa

2010-12-13T20:57:00.001-03:00

Prefiro que você continue de boca fechada,que não declare amor e muito menos saudades. Não, não é frieza, muito pelo contrário: é calor demais no coração. Imagine você se eu te ligasse e dissesse que meu peito não se aguenta de saudades e que você é o que eu tenho de melhor nessa vida? Hum? Sei que ficarias muito mal, que sentirias tremenda culpa e que iria se machucar, então, meu bem? Comigo é da mesma forma.

Ouvir teu pronunciamento de tristeza iria me deixar triste e culpada. Iria largar tudo e correr ao seu encontro, mas lembre-se: ando tentando aprender a pensar um pouco mais em mim, a ter mais um bocado de amor-próprio. Por tanto, caso eu resolvesse voltar atrás e corresse para junto de ti, assassinaria cruelmente esse tiquinho de egoísmo a mais (por que não?) que conquistei, e olha, não foi nada fácil; quis corres-te várias vezes e chorar aos teus pés a tua volta, mas segurei-me e ando conseguindo aguentar firme.

Por isso, meu bem, não seja cruel; jamais mencione ao pé do ouvido, ao telefone as palavrinhas nada mágicas: 'distância', 'falta' ou 'amor'. Poupe-me, sabes que nunca fui boa para esconder o choro, só que tenho aprendido também a esconder sentimentos. E isso é bastante difícil, levando em consideração que me deparo com pedacinhos teus a todo instante. Já lutei contra tudo isso, repeti mil e quinhentas vezes que é besteira, que é besteira e que vai passar. Ei,espere aí, eu sei que vai passar, que uma hora vai parar de sangrar, no entanto, eu não sei quando e olha, ainda me dói um bocado.

Gotas de solidão

2010-12-09T17:11:00.013-03:00

A chuva tá caindo forte demais, esses raios e trovões tão me dando um medo danado. Uii, que frio é esse, hein? Estranho esse frio: arrepia dos pés a cabeça, deixa a boca seca, gela tudo e vem de dentro, mais precisamente do peito. Sabe o que eu queria agora? Estar a uma pequeníssima distância de ti e correr para tua cama, como quando eu sentia daqueles medos enormes e corria para debaixo dos teus lençóis sem dizer nada. Não ria assim de mim, meu bem, olhe como estão bravos estes relâmpagos, olhe. Danados! Despejam toda a sua fúria sobre a minha coragem e me deixam assim – medrosa. Ah, meu amor, é bastante difícil superar estes medos, principalmente quando a sua fonte de coragem e incentivo para superá-los está tão longe, assim como você de mim. Aham, é isso aí mesmo: EU AINDA DEPENDO DE VOCÊ, muito, muitíssimo, bastante, exageradamente. Eu assumo. Até porque, de você eu não me envergonho faz tempo demais. Bem lembrado, eu ainda preciso dizer isso? Acho que não, né? É pleonasmo, redundância e essa distância faz cada palavrinha de amor machucar bem forte e eu tenho sentido mais dor do que pensei poder suportar. Já sei: lembrei agora, que uma vez quando eu pensei em desistir, você me disse que quando eu quisesse mais que tudo alguma coisa era só fechar os olhos com força e pedir, pedir, pedir, que se quando eu os abrisse o meu desejo não estivesse ali eu olharia para o canto e acharia determinação para buscá-lo. Pois é, vou fechar os olhos, apertá-los, apertá-los, apertá-los e vou abrir-los devagarzinho para ver se você aparece na minha frente e matar esse medo. Fechei. Apertei, dessa vez mais forte ainda; abri o mais devagar que pude, no entanto ainda chove, os relâmpagos estão mais fortes, o medo ainda me consome e, ah, vejam só: você não está aqui.

Súplica magoada

2010-12-08T20:00:00.000-03:00

Mágoa boba,

Queria saber o que viste de tão atrativo em minha pessoa? O que em mim chamou a tua atenção, não sou tão alta e nem lá tão bonita; meu coração já foi mais puro, não há beleza que tu possas estragar neste pobre. Poxa, conversei com o coração, com a razão, com Deus e tô quase pensando em ter uma séria conversa com o diabo, porque tu, sua danada, só pode ser obra do diabo mesmo. És sem-vergonha, mal amada, te mandei ir embora quantas vezes, hein? Te enxotei para fora da minha casa todas as manhãs, assim que o sol veio me acordar, mandei que procurasse um outro canto, e o que tu fizeste? Pegou tua malinha e com cara de ofendida saiu porta a fora, no entanto, todas as noites, assim que eu me deitei, tu deste meia volta, pulaste a janela e com toda a sua persistência suja deitaste a meu lado, sussurrando lembranças doloridas e te apoiando no rancor para arrancar-me mil e uma lágrimas (secas e amargas). Diz aí: quer quanto? Pago todo o amor que tu quiser para me livrar de ti. Faço promessa, fico sem comer, sem dormir, paro de falar sozinha e de assistir comédia romântica, eu até cresço se for preciso - tudo o que exigir, mas faça o favor de sumir. Ok, ok, não precisa zangar-se: façamos um acordo! Deixe-me ver...já sei, já sei: serás só minha, não virás de mais ninguém que eu amo - largue-os, suplico-te, mágoa, deixe que ele partam. Fique só comigo, faça o que quiser de mim, mas eles mais não, por favor. Permita que ainda viva algo bonito dentro deste peito magoado. Tomou conta dele por tanto tempo e é hora de deixá-lo respirar. Se atingir mais alguém a quem quero bem vai acabar por matá-lo: sem amor. Ai! Cuidado, se pensares só mais um pouquinho pode ser tarde.

É MágoaAna Carolina
É mágoa
Já vou dizendo de antemão
Se eu encontrar com você
Tô com três pedras na mão
Eu só queria distância da nossa distância
Saí por aí procurando uma contramão
Acabei chegando na sua rua
Na dúvida qual era a sua janela
Lembrei que era pra cada um ficar na sua
Mas é que até a minha solidão tava na dela
Atirei uma pedra na sua janela
E logo correndo me arrependi
Foi o medo de te acertar
Mas era pra te acertar
E disso eu quase me esqueci
Atirei outra pedra na sua janela
Uma que não fez o menor ruído
Não quebrou, não rachou, não deu em nada
E eu pensei: talvez você tenha me esquecido
Eu só não consegui foi te acertar o coração
Porque eu já era o alvo
De tanto que eu tinha sofrido
Aí nem precisava mais de pedra
Minha raiva quase transpassa
A espessura do seu vidro
É mágoa
O que eu choro é água com sal
Se der um vento é maremoto
Se eu for embora não sou mais eu
Água de torneira não volta
E eu vou embora
Adeus

Nos reencontros da vida - Uma quase desistência do amor

2010-12-03T21:46:00.000-03:00

Para não se perder

“Abraçaram-se fortemente, ela pedindo para que aqueles novos tempos que chegavam fossem mais doces e ele, quem sabe, pedindo ardentemente para resistir.” O sol nasceu e trouxe o primeiro dia daquele ano, os raios eram fortes e evidenciavam o verde do mar. Helena não demorou-se a acordar, ainda era cedo e tinha esperança de fazer um breve caminho pela praia e colocar as idéias em ordem. Na noite passada havia pedido para o ano que chegava de mansinho colocar ele em suas mãos. Levantou-se e engoliu qualquer coisa, estava com o coração cheio de pressa, queria tê-lo a todo custo. O chão fez-se dono de seus olhos, até que resolveram servir o mesmo senhor que sua mente: era Marcos, ali na sua frente.

- Bom dia!

-Ah, oi, bom dia!

-Vamos dar uma caminhada na praia?

-Por que não?

Ansiosa para que ele tocasse sua mão balanço-a freneticamente, como quem nada queria, mas ele parecia não perceber. Seu rosto ficou vermelho: era raiva. Idiota! Como ele não percebia? Como? Será que era cego? Ou talvez quisesse fazê-la de piada? Deus, como queria entrar na cabeça dele: queria entender tudo o que se passava ali dentro e de quebra mexer em sua memória para que só dela, Helena, ele lembrasse.

-Vamos sentar ali? Tô um pouco cansado.

-Ah, claro. Acho ótimo, estou com um pouco de dor nas costas. - era a última coisa para qual ela apelaria

-Se quiser uma massagem nas costas...- o sorriso da menina abriu-se, sentia cheiro de coisa dando certo.

-Quero sim! Bem aqui, ô...

Helena apontou o suposto ponto dolorido, até que aquelas mãos conhecidas lhe tocaram o dorso seminu. Marcos percorria suas costas em uma suave massagem, ela fechou os olhos – não queria acordar daquele sonho bom.

- Ajudou?

-Ah, sim, sim.

-Hum, posso te fazer uma pergunta?

-Mas é claro, Marcos.

-O que você faria se o gênio da lâmpada aparecesse agora?

Helena olhou profundamente e sentiu uma tremenda vontade de falar: “você”. Mas controlou-se e sussurrou:

-Não faço ideia.

-Bem, mocinha, acho que é hora de voltarmos para casa, está quase na hora do almoço.

Helena sentiu-se mais enraivecida ainda, queria batê-lo, pedir para que ele a olhasse e a quisesse. Estava com a alto estima ferida e com o caminho da desistência traçado.

Senhor de mim

2010-11-29T12:13:00.003-03:00

Caro Senhor de minha vida e de meus sentimentos, venho eu aqui – serva dedicada – pedir-te que me deixes ir embora. Não, por favor, não faça esta cara e não traga lágrimas amargas a tua face tão bonita e cansada, deixe teus belos sem forçado sentimento, eu preciso ir-me embora.

Pare, pare. Eu já ouvi isso antes, a melodia de tuas palavras cheira-me a promessas não cumpridas, falsas. Não queria fazer isso, meu Senhor, mas não enxergo outras saídas, tenho que ser severa e submeter-me a um possível castigo; eu vou agora fazer uso da sinceridade que te poupei durante estes anos de serviço. Preciso dizer o quanto és cruel e pedir-te que finde esta doce crueldade. Não me questione agora, pelo amor de Deus, meu Senhor, escute-me, uma única vez nesta vida, escute-me.

Tu tens de reconhecer, amado Senhor, que desde que nasci servi a ti como todo o amor e a dedicação que pude conhecer nesse mundo; não nego que todo este trabalho (sofrido vez por outra) foi voluntário, espontâneo, cheio de sentimento. Sabemos que cresceu junto de mim uma admiração por ti, eu sei que tu sabes caro Senhor, que eu me esforcei para agradar-te sempre, que todas as vezes que te desagradei fui castigada duplamente: por ti e por mim. Tens ideia do quanto me doía ser alvo de teu desprezo merecido, meu Senhor, tens ideia?

Acho que não! Tenho certeza que teus olhos cristalinos e teu coração, que outrora pareceu-me puro, enxergam tudo o que se passou. Mas tu, meu Senhor, fingiu nada enxergar, deixou que tua pobre serva fosse alvo da ira alheia, permitiu que machucassem, ferissem e furtassem de mim, tua mais dedicada serva, o amor e a pureza; não fizesse-te esforço algum para salva-lá do abismo do desamor, não tens piedade, tampouco coração.

Não, não, meu senhor, eu imploro, não me olhe com esses olhos de quem compreende, de quem tem piedade e aprendeu a se arrepender. Por tudo que é mais sagrado não me dirija este olhar que eu já conheço, sei que isso passa. Ah, meu senhor, recorda-te de quando usaste e abusaste de mim? De quando acreditei em tuas palavras de misericórdia e não tive dúvida alguma em continuar a devotar-te minha vida? Te esqueces, meu senhor?

Oh, shii, não me olhes assim, não. Já provaste que de nada valho, que sabes muito bem viver sem a minha pessoa, que sem mim podes seguir em frente. Não te aflinjas, já foram embora os tempos difíceis, agora, terá muito mais gente a te agradar, não faltará quem te queira bem. Eu preciso ir embora, meu Senhor, preciso achar uma fonte qualquer de rejuvenescimento do amor, recompor as minhas forças, melhorar a minha munição; que se um dia, esses teus dias doces se acabarem eu estarei aqui, de volta, para servi-te, como sempre,

Tua Serva.

PPT

2010-11-28T00:00:00.000-03:00

A princípio éramos como cargas negativas: repelíamos-nos. Mas o tempo, como sempre, tem de passar e aprontar das suas presepadas irônicas, juntando a nós três, por tanto. Primeiro, fomos duas, depois três. Lembro exatamente do dia que vi cada uma de vocês, senti daquelas raivas sem sentido que sentimos de uma garota nova; só depois entendendo que me senti ameaçada, talvez, eu tenha percebido de imediato quanto brilho trazem vocês.

Por pouca coisa e muita afinidade nos unimos. Nem me lembro direito como isso começo, alguma coisa como festas e amores frustrados, talvez; foi coisa de pouco tempo para que descobríssemos que, na verdade, éramos cargas opostas: negativas e positivas, e que juntando o nosso melhor com nosso pior nos atraíamos.

A vida parece tão doce no início de uma amizade, não? Aliais, de qualquer relação. Jura para gente de pé junto que é para acreditar com toda fé, que vai dar certo, que o tal do para - sempre não é lenda: é sorte, e que fomos escolhidas. Se a danada dessa vida falou a verdade eu não sei, mas que a sorte me encontrou pegada a mão de vocês, ela me encontrou.

Sendo gentil, a vida, nos aproximou demais, separadas não éramos três, e sim 1/3 de um inteiro. Sabíamos mais da vida e dos sentimentos das outras do que nossos próprios; fomos fortes para sustentar dois problemas a mais, generosas para dar dois sorrisos a mais e bem inteligentes por termos de abrir mais dois espaços em nossos corações.

Mas acontece que esta moça gentil é casada com uma tal de distância, e ela, minhas queridas, não tem senso de humor e tem uma alergia danada a alegria alheia. Enxergam o que ela fez? Chegou no momento mais difícil que tivemos e puft, separou-nos. E querendo pousar de boa menina, essa maldita, deixou com que ficássemos duas a duas; apresentou-nos más companhias: a frieza, a mágoa, os ciúmes e a tristeza. Como não percebemos que tais amigos, eram amigos mesmo da onça, como não percebemos?

Fomos fracas, caras amigas, fraquíssimas deixando com que essa distância infeliz conseguisse fazer por verdade suas intrigas; falhamos (isso é verdade), mas é importante que enfatizemos a primeira pessoa do plural e nos esqueçamos da primeira e segunda do singular. Porque apesar dos conselhos dessa miserável distância, o para sempre (o nosso para sempre), ainda existe.

É essencial, irmãs queridas, que não façamos uso do sinal negativo, que optemos, de qualquer forma, pela adição (nada de uma a uma ou duas a duas); que nós estiquemos os braços e agarremos as mãos, porque no fim do nosso conto de fadas moderno ainda seremos, separadas, terço de um todo; e juntas – um inteiro de um todo. Não usemos de maneira alguma a palavra “fim”, evitemos a “saudades” e nos agarremos a “amizade”. Porque ao final de nossa comédia romântica, os príncipes vão-se embora e só ficam os nossos sonhos, aqueles – os mais bonitos.

Meia bagagem

2010-11-27T09:32:00.002-03:00

Resolvi esvaziar a mochila. Me livrar de tudo que é ruim, que não presta, das coisas podres que carrego e me reabastecer.

Decidi começar bem por cima: arrancar do peito todas as facas que cutucam feridas antigas, jogar fora todos os curativos e deixar que cicatrizem por si só; determinei que tudo o que eu não uso mais será jogado fora e que não entrará mais nenhum supérfulo para acrescentar ainda mais peso as minhas cansadas costas; tudo o que eu levar de agora em diante será o necessário.

Por isso, deixo apenas alguns princípios (os ultrapassados, que não concordo mais,jogo fora); desmancharei as superstições e manterei os ritos, aprendi que eles fazem bem; vou me livrar das pessoas que não me servem, não as que machucaram, mas as frias, indiferentes, aquelas vazias. Vou jogar ao vento as palavras duras e manter presas as mais doces; elas, quando relembradas, tem um sabor especial. Também não quero mais o excesso de seriedade, aprendi que não é lá muito bom se levar tão a sério, vez por outra, é exigido um sorriso e alguma flexibilidade. A razão - ando doando mais da metade: ser louco é vital. Ah, irei me desfazer do excesso de trabalho, minha família cuida bem melhor de mim; o orgulho também está indo para o saco de lixo, ele se junta com o rancor e cria a maior barreira do mundo para que o amor não pule e acho que quero mais um pouco de fé: fé em Deus, fé no que é doce, fé em mim mesma, quero sim mais fé.

E até quando eu não conseguir me desfazer de tudo isso, sem prejudicar a sustentabilidade de coração nenhum, eu ficarei parada. Porque só quando perceber que tenho quase peso nenhum em meu dorso é que prosseguirei; quando notar que minha mochila tem um espaço vazio e grande para coisas novas e, principalmente, boas é que eu darei partida. Esperando e torcendo que você, andarilho, que passe por mim não tropece aos meus pés, ou não transfira coisa ruim e que se assim o fizer, que eu saiba me livrar de mais bagagem ruim. Tenha certeza, meu caro amigo, só prossigo com meia bagagem pronta.

Regresso necessário

2010-11-25T14:45:00.004-03:00

Coração,

Senta aqui. Acalme-te, pare de pular só um pouquinho, não é brincadeira, é sério; doído, sofrido, amargo, gelado, feio. Não faça esse bico de choro, não vou jogar toda a culpa em suas costas cansadas, não quero lhe cobrar nada e nem pedir que se sacrifique. Porém venho sim, mais uma vez, dar-te um conselho; calme, calme, não vou te exigir nada, mas precisamos conversar. Sei que eu mesma já vim várias vezes cobrar-te mais razão, maior bom-senso e mais um bocado dessas outras coisas frias, só que agora, coração, eu venho pedir-te, não, não, implorar-te para que pare!

Ah, querido, as coisas não são assim – como eu achei. Eu sei, eu sei, fui eu quem pediu, mas me escute: lembra-te como eu era, coração? Lembras? Eu era assim como tu: doce, leve, ingênua, eu acreditava tanto nas pessoas, acreditava mesmo; só que aí coração, não sei o que aconteceu comigo, fui tomada pela razão, possuída por uma frieza desconhecida. E olhe, eu juro, odeio jurar, mas juro sim que eu tentei resistir, fiz de tudo, mas não teve jeito, ela me dominou. E então, coração, eu falei todas aquelas coisas horríveis para ti, cobrei-te o que tu não podias dar e que, no fundo, nem eu mesma queria que fizesses; mas tu sabes, eu me arrependi, arrependi muito, porque eu gosto de ti. E é por gostar de ti e ter aprendido a gostar de mim também que eu estou aqui, amigo, quero teu bem, nosso bem.

Preste atenção, não se distraia, concentre-se bem no que vou lhe falar agora: eu bem acho que o rancor é coisa da razão, contudo, percebi que tu o adotaste; fez dele sua filosofia de vida e acabou te machucando demais. E o que há contigo? Está dormente? Não sente mais nada? Não percebe que está ferido por demais, que precisa estancar este sangue, pois está perdendo pouco a pouco os sentidos sentimentos? Ah, meu pequeno coração, não faça assim. Shi, shi, sem choro, não precisa disso, não são acusações. Eu entendo, eu entendo, eles te machucaram demais, fizeram de ti tudo o que desejaram e tu por um bom tempo fez de conta que não viu; eu entendo e lhe dou a razão, mas veja quem mais está sofrendo com isso? Hum? E então? Poxa vida, tu está te corroendo, te destruindo pouco a pouco.

Vamos fazer um acordo? Se tu conseguir abandonar esse vício, se tu aprender a perdoar e mandar esse rancor covarde embora eu volto a acreditar cegamente em ti, prometo. Eu te escuto, não te questiono, não faço mais observações banhadas de razão e pessimismo; passo a acreditar no amor, me arrumo para esperar novamente um príncipe encantado. Se tu trocá-lo, coração, eu volto a ser impulsiva, eu paro de pensar demais, faço todas as tuas vontades, me entrego a ti. Não me julgue mal, querido, por tudo nessa vida pagamos um preço, e o do rancor está alto demais para mim.

Quase me esqueci

2010-11-22T14:55:00.006-03:00

Ai, ai, saudades por que resolveste me visitar justo agora, se não telefonei para vir me ver? Não te mandei recado algum e nem deixei a sintonia telepática ligada. Ah, já sei, foi você quem mandou essa danada vir me cutucar, não foi? Sei que sim, agora nesse minuto você deve está rindo com o canto da boca e esses teus lindos olhos verdes. Você deve estar imaginando e se divertindo com meu pé dançando em ritmo de birra; deve estar adorando me olhar, em seu pensamento, fazer birra e encher o olho d’água, graças a uma TPM e uma dose a mais de sensibilidade. E conte aqui para mim: você se lembra do modo como me abraçava para confortar-me? Lembra? Eu tive um lapso de memória e quase me esqueci, mas agora, a saudade me recordou. Ela me lembrou o quanto era bom quando eu acordava de manhã cedinho e você estava ali, sentado ao chão me olhando, só olhando e alegava que eu ficava linda dormindo, me lembro bem, você dizia que eu parecia um anjo, que eu perdia a pose de poderosa. Lembrei também o quanto eu adorava o café da manhã forçado que você me fazia tomar, dizia que eu comia de menos e que homem odiava mulher magra demais. Não me esqueço também, do quanto era adorável o modo como você chegava de surpresa, me abraçando por trás com um beijo na nuca e fazendo com que eu me arrepiasse dos pés à cabeça, você sempre soube me arrepiar. E quando você insistia em saber o que eu estava pensando e me deixava vermelhar de vergonha por me olhar intensamente? Ai... Será que você fazia ideia do quanto me fazia feliz quando observa coisas sobre mim que só descobri depois e através de você? Ou quando me fazia revelar todos os meus sentimentos e pensamentos, ou então quando me dizia o quanto eu era madura e que eu tinha de me levar menos a sério, que adorava as minhas pernas e que amava me ver rindo de cócegas? Senti uma falta enorme de quando eu sentia frio e você me dava sua blusa de manga comprida, sempre a mesma; de me sentir confortada e protegida pelos teus braços sempre em volta da minha cintura; de te negar um beijo só para provocar. Faltam-me as nossas conversas na praia, o tom de realidade que tinham nossas discussões, sem perder o carinho e o amor. Eu queria muito ouvir de novo, da tua boca, que alguém me deseja a maior felicidade do mundo, que o eu teria o que quisesse, só por ser especial, sinto falta de alguém que me valorize, sem supervalorizar. Sabe, eu acho, não, não, eu tenho certeza de que você garantiu dois lugares em meu coração: um bonito por demais, é alegre, meio nostálgico, mas muito bonito – são as lembranças dos momentos em que estivemos juntos; e o outro já não é tão bonito assim: é um poço, aham, você conseguiu cavar um poço enorme, profundo, escuro, frio e feio no meu peito – a distância colaborou, e muito, entregou a par em suas mãos e te deu força para cavar, decepcionar, cavar, decepcionar e cavar mais fundo ainda. E esse poço cheio de poços e água podre quase me deixou esquecer tudo, chegou muito perto de superar o que houve de doce e bonito, mas a saudades, desgraçada saudade, fez com que eu lembrasse: beijo por beijo, mão por mão, conversa por conversa, olhar por olhar e dor por dor. Eu quase, quase mesmo consegui te jogar dentro de um desses buracos salobros de solidão, mas aí a saudades entrou porta a dentro cantando ‘pele macia, ai carne de caju...’; uma pontada e ‘linda morena, fruta de vez, temporana, caldo de cana caiana’, uma lágrima e ‘morena tropicana eu quero teu sabor....’. O que eu posso fazer? Eu cheguei bem perto, quase, tão quase que chega a me assustar.

Nos reencontros da vida - Guerra de sedução

2010-11-19T12:06:00.001-03:00

Para não se perder

“Ela nem acreditou, seu coração dançava em um Tum-tum desesperado, teria mais alguns dias para tentar conquistar outra seu primo. Ela conseguiria, conseguiria sim.”

Helena acordou enjoada, era só pensar em pensar em viajar que se sentia enjoada. Droga, já ouvia sua mãe falando em sair rumo à praia e ela ainda estava daquele jeito, nem a mala tinha arrumado. Rapidamente, jogou alguns biquínis e vestidos dentro de uma mochila, não precisaria mais do que isso e um pouco de charme para reconquistar o primo. Jogou a mala e foi na direção do seu desejo.

Quando desceu do carro os olhos discretos da menina logo procuraram Marcos, mas mais uma vez ele não estava ali. Sentiu vontade de procurar debaixo de cada grão de areia, de gritar-lhe e pedir que ele viesse, mas resolveu por esfriar as idéias no mar. Mergulhou naquela água morna e verde, queria que levasse embora toda aquela confusão e todo aquele início de amor. Ah, ela sabia, que ia acabar gostando dele. Burra, burra, era o que repetia para si o tempo inteiro.

Depois do banho salgado voltou para casa em passos lentos, talvez assim ele chegasse mais depressa. Estava começando a irritar-se: queria que ele estivesse ali, trazia consigo aquela cara de raiva que seu pai dizia ser a mais linda de todas as caras de zanga, já tinha dado a tarde por perdida, até que surpreendeu-se:

-Boa tarde- era Marcos.

-B...boa.

O sol se punha atrás deles, Helena mergulhou naqueles olhos verdes como tinha mergulhado a pouco no verde do mar; mas ela queria ir mais fundo, queria chegar até aquele coração distante. Ele levantou-se desconcertando-a:

-A água do mar ta boa?

-Hã? Ah, ta sim, ta sim...

-Pois eu vou lá dar o último mergulho do ano.

A menina correu para o banheiro no intuito de abafar o barulho que fazia seu pequeno coração. Ligou o chuveiro o máximo que pôde para deixar a água levasse de vez por todas aquele inicio de amor e o trouxesse para suas mãos; ficou por um bom tempo debaixo d’água fazendo uma prece baixinha: ‘dá ele para mim, dá, dá...’. Pedia para Deus, para Iemanjá, para todos os santos, para quem quer que fosse ela pedia para acabar com aquela contradição, para acabar com a guerra que a razão e o coração tinham iniciado, pedia para parar de doer antes de começar, para parar de querer, para parar de qualquer coisa, só queria que parasse.

Vestiu-se lentamente, como se precisasse ganhar tempo para alguma coisa, como se tivesse alguma estratégia minuciosamente bolada, o coração pulava e se comprimia pedindo socorro e quase fugindo pela boca, era aquele pressentimento ruim de novo. Deus, por que com ela? Precisava de um pouco de ar fresco, de algo que lhe devolvesse o ar. Correu em passos lerdos para a varanda, todos deviam estar tomando banho ou em algum outro lugar, não escutava barulho. Porém outra vez ela tinha de se enganar, não estava só: ele estava ali, sentado com cartas na mão, as embaralhava com um sorriso na cara:

-Senta, prima. - Helena só conseguia obedecer- Sabe jogar alguma coisa?

-Ah, mais ou menos.

- Poker?

-Não, não faço ideia de como se joga.

-Hum, pois deixa que eu te ensino.

Rapidamente as mãos embaralharam as cartas, ao mesmo tempo Marcos explicava-lhe como funcionava o jogo. Ele tinha, literalmente, todas as cartas nas mãos e ganhava partida atrás de partida. O tempo correu, e Helena nem percebeu: estava muito ocupada tendo de fingir empenho e concentração para ganhar, quando na verdade só conseguia se concentrar nos pés que tocavam os seus por debaixo da mesa, vez ou outra, sem querer. Já era quase meia-noite, já se podia sentir cheiro de ano-novo.

- Vou por uma camisa- disse ele de repente jogando as cartas em cima da mesa, deixando com que a prima visse seu jogo.

Helena continuou ali: sentada, sozinha. Tinha seu pensamento tão longe e tão perto - havia visto todo o jogo de Marcos, não tinha trapaceado; seria bem mais fácil, mas queria tê-lo, não só mais uma vez, queria para sempre. Sentiu algo estranho, um frio na espinha, rapidamente retornou ao mundo real e ele estava ali, olhando para ela:

-Você ta linda, Helena. Muito mesmo.

Foi então que os fogos explodiram melancolicamente no céu anunciando o ano-novo. Ele a abraço-a: -Feliz ano novo!

-Feliz ano novo!

Abraçaram-se fortemente, ela pedindo para que aqueles novos tempos que chegavam fossem mais doces e ele, quem sabe, pedindo ardentemente para resisitir.

Falta de cultura ABSOLUTA

2010-11-17T14:54:00.000-03:00

Sou eu uma amante e defensora, declarada, da música nacional. Sou louca por Chico, venero Geraldo, fico louca com Fagner e deliro com Zé Ramalho. Mas além de valorizar o que é do meu país gosto de dar valor ao que é do meu estado. Intitulo-me também como Piauiense, Orgulhosa Piauiense. E foi por sentir-me ofendia que venho eu aqui falar.

Não, não foi mais nenhuma piadinha sobre o calor da minha capital, ninguém veio me perguntar se aqui é mesmo o estágio para o inferno. Só que mais uma vez, ao conhecer uma pessoa nova de outra região do país, perguntaram-me: ‘Ah, você é do Piauí. Terra da Stephany- absoluta, não é?’. De fato ela é piauiense, mas ofende-me ao estremo que alguém tome como referencia de meu estado tal pessoa, mais que isso, na verdade deixa-me indignada. Impressiona-me e me enoja o quanto o brasileiro vem gostando de barulho (porque música ela não faz não).

É revoltante, não só no Piauí, temos exemplos assim que destroem a imagem do forró (Luis Gonzaga deve se remexer no tumulo todos os dias). E pior ainda, que recebem mais atenção da mídia do que quem rala para crescer e que faz música boa. Aqui temos muita gente que faz música boa. Vou tomar como exemplo a minha banda regional favorita: validuaté. Eles fazem letras, suas músicas além de uma ótima melodia são bem trabalhadas, fazem música boa de verdade; mas quem é mais conhecido no Piauí e no Brasil? A que se intitula linda e absoluta.

Para que entendam como é ridícula a situação que falo, vou mostrar-lhes um vídeo em que validuaté canta e outro em que a Stephany canta, e aí, digam para mim, quem deveria fazer mais sucesso?

Ê, Brasil....

Stephany:Absoluta

Validuaté: Eu só quero acabar com você

Bonitinha mas ordinária

2010-11-15T12:33:00.003-03:00

Otto Lara Resende, ou, Bonitinha mas Ordinária/ Nelson Rodrigues. – Rio de Janeiro: Nova Fronteira, 2004

Otto Lara Resende ou Bonitinha Mas Ordinária é uma peça escrita por Nelson Rodrigues, que trás em si toda a ironia e a crítica característica do autor. A estória conta o dilema do mineiro Edgard que está dividido entre o dinheiro e o amor. Rapaz de origem humilde, contínuo na firma do milionário Wenerck, é procurado por Peixoto, genro do patrão, que lhe faz uma proposta para casar-se com Maria Cecília, filha de Wenerck. O moço tem suas dúvidas, pois sente algo especial por sua vizinha, Ritinha, que lhe revela seu maior segredo em um cemitério, quando vão despedir-se. Obra envolvente, cheia de revelações que mostra uma sociedade hipócrita e preconceituosa, despertando no leitor uma curiosidade para desvendar a escolha de Edgar e fazendo com que este reflita sobre alguns valores. Vale à pena conferir.

Minha meia hora e nada mais

2010-11-14T11:11:00.002-03:00

Cinco e meia da manhã, o celular toca. Ainda restavam míseros trinta minutos de sono, não era o despertador: era você. Resolveu dar sinal de vida com uma mensagem bonitinha de namorado apaixonado: ‘meu amor, bom dia. acordei e já lembrei de você”. Fiquei surpresa, extremamente surpresa. Passei dias, meses, esperando por uma mensagem menor que essa; passei horas olhando para o visor do telefone e esperando que você ligasse, acelerando o coração com mensagem da operadora. Foram dias e dias esperando que você me ligasse ou atendesse na hora marcada, cruzando os dedos e pulando de alegria quando acontecia. Quando li suas frases piegas só consegui sentir raiva e mencionar alguns palavrões por você ter me roubado minha preciosa meia hora de sono. Eu devia me sentir como aquelas garotinhas que quando são olhadas por acaso por algum garoto pensam: ele me ama; eu devia esboçar um sorriso e responder-te com algumas outras palavras carinhosas, devia ter o bom-humor garantido pelo resto do dia, mas nada foi assim, senti-me extremamente irritada. Fechei novamente os olhos e esperei que me acabassem os últimos vinte minutos. O despertador tocou. Levantei-me, atordoada ainda, irritada, sempre fico irritada quando alguém interrompe meu sono. Fui para frente do espelho e comecei a escovar os dentes enquanto pensava: mas eu devia estar feliz, eu devia; depois para debaixo o chuveiro e enquanto a água tentava, em vão, esfriar-me as idéias eu continuava a pensar que devia estar contente, mas não, eu não estava. Bebi o café mais doce que o normal para ver se me adoçava o dia, mas mesmo assim, eu não me contentei. Cheguei à escola adiantada, não devia estar irritada, odeio me atrasar. Não consegui responder calorosamente, como de costume, aos bons-dias, eu estava irritada; no instante da chamada, quando o professor chamou-me: -Gabriela -Estou escondida em um buraco, tentando recuperar a meia hora de sono que me roubaram- assim eu queria ter respondido. Pensei, pensei muito: mas por que irritada dessa forma, Gabriela? Por meia hora de sono? Mas meia hora de sono é muito! Busquei resposta, chutei TPM, mas ela me deixou semana passada. Vasculhei toda a minha cabeça e ainda assim não consegui achar o ‘porquê’ de tamanha irritação; até que resolvi obedecer a mamãe e procurar direito: dirigi-me ao coração. Nele chegando não me demorei a achar os motivos: todos você. Descobri que me irrita profundamente essa tua mania de me deixar brigando sozinha, que não suporto as tuas indiretas e a tua arte de fugir do assunto; percebi que me deixa louca de raiva aceitar as desculpas mal-elaboradas com que você me presenteia; que é insuportável esse teu amor fingido, essa tua mascara de bom garoto e, além do mais, você nem gosta de crianças. Ah, isso me deixaria triste, mas agora, me irrita. Quer saber? Não sou sua namorada e não pretendo deixar esse pedido mais pendente: melhor é recusar. Você me consome demais, me cansa demais, gasta tempo demais, me rouba demais e me irrita demais. Não quero mensagens, nem ligações; não precisa me devolver todo o carinho, amor, fé, confiança, segurança e tudo mais que eu depositei em ti. Pode ficar com tudo, só devolva minha meia hora.

Veja- Elba Ramalho

Veja você, arco-íris já mudou de cor
E uma rosa nunca mais desabrochou
E eu não quero ver você
Com esse gosto de sabão na boca
Veja meu bem, gasolina vai subir de preço
Eu não quero nunca mais seu endereço
Ou é o começo do fim ou é o fim...
Eu vou partir
Pra cidade garantida, proibida
Arranjar meio de vida, Margarida
Pra você gostar de mim
Essas feridas da vida, Margarida
Essas feridas da vida, amarga vida
Pra você gostar de mim

Quase curado, quase amado

2010-11-13T11:32:00.004-03:00

Opa, opa, pode tirar sua mão daí. Deixe aonde você achou esse meu coração ferido. Não me venha com esta conversa de que quer tratá-lo, sei que não é este seu interesse. Você quer uma nova experiência, um novo afazer e implicou com meu coração, justo com meu coração ferido.

Não adianta, não há negociação a se fazer, estou decidida: não te empresto e, muito menos, te dou. Ele passou pelos cuidados de várias pessoas e a cada novo procedimento saiu mais debilitado.

Não aceito remédios tradicionais: analgésicos para fingir que a dor passou, não adiantam mais, me doem mais ainda; antibióticos também já não fazem efeito - as bactérias do amor já estão resistentes o bastante e aumentar a dose será indiferente. Também não me ofereça procedimentos alternativos, acumpultura: nem pensar! Já existem poços demais nesse músculo inquieto. Não ouse tentar corrompe-lo, foi ele quem me avisou do perigo que corria em tuas mãos, foi ele quem implorou para que eu não o entregasse a ti, confessou-me que anda cansado, indisposto, com artrite, artrose, osteoporose e todas essas doenças que deixam os ossos fracos; pediu-me, implorou-me que o poupasse de mais este esforço. Então, meu caro, não se iluda você não vai conseguir suborná-lo, ele está vacinado e o antídoto usado para tal vacina foi extraído justo do seu veneno.

Desista, meu querido, eu e meu coração estamos voltando para o bom caminho, arrumamos as malas e colocamos no bolso somente o que nos interessa, e você, (in)felizmente não está no meio dessas boas coisas. Estamos andando bem, certo, por tanto, não tente atrapalhar-nos; não ouse sabotar nosso planos infalível, não pense em conseguir pôr por terra nossa muralha que está sendo construída, seremos fortes, estaremos (dês)protegidas e você não vai atingir-nos, não desta vez, não mais uma vez.

Você quem disse

2010-11-10T14:13:00.005-03:00

Quando você apareceu na minha vida meu coração apunhalado gritou: era o que faltava. Eu estava caída, acabada, brigada com a auto-estima e me estranhado com o amor-próprio, e aí então chegou você, prezado cavalheiro, estendeu-me a mão e levantou-me delicadamente. Fez questão de enfatizar o quanto me achou bonita, o quanto você havia gostado desse meu jeito menina-moleca, como havia se encantado pelo modo como defendo minhas opiniões; disse-me que eu não tinha ideia do quanto fazia bem a minha companhia, que eu era muito para todo mundo, inclusive para você. Ah, meu caro, foi tão estranho e tão saboroso provar pela primeira vez esta sensação de sentir-se amada, venerada, deseja, necessária, única. Era embriagante ouvir ao pé do ouvido tuas palavras de adoração, mas tudo isto, amorzinho, foi como um xarope de morango: extremamente doce no início, mas enjoativo, até amargo ao final e que quando cura você não quer mais nem sentir o cheiro. Sabe por quê? Porque não gosto de mesmice, não gosto de gente que faz pouco de si, detesto quem põe alguém acima de seus valores, odeio gente melosa e repetitiva e tenho horror a quem já se considera doutor de minha pessoa, não se iluda, ainda há muito a aprender. Você de tanto falar que eu era demais, de tanto enfatizar o quanto eu era maravilhosa (descubra agora que não sou), começou a falar de si mesmo, a contar-me um por um seus defeitos e seus erros passados que eu abusei, enojei. Você está jogando errado, meu bem, não é assim que se faz. Ninguém deve mostrar tudo de uma vez, bom ou ruim, deve vir aos poucos, mistério sempre é bom – apimenta. Não adianta se jogar no chão, espernear, chorar, berrar e me colocar em um pedestal mais alto ainda que eu não fico, não te escrevo e nem te mando notícia. Sei que pode parecer cruel, mas a vida é cruel e eu também sei ser. Também não me escreva e nem tente chamar minha atenção com promessas de mudança, chega! Cansei, abusei, já falei.

Ah, se eu soubesse sabiá

2010-11-05T18:02:00.001-03:00

Lembro a primeira vez que te olhei: você estava brincando naquele verde abacateiro, pulava de galho em galho na companhia de outros semelhantes seus, mas se destacava – tuas penas me pareceram as mais brilhantes de todas; o teu canto o mais alegre e suave e, sem perceber, eu me encantei por você. Mas não quis de modo nenhum te prender e você bateu asas para longe de mim.

Logo me esqueci de você, até que no outro dia, lá estava tu naquela árvore. Fiquei a observar-te, sem coragem de chegar perto e quando menos esperei, sabiá, você posou em meu dedo, cativando-me e se responsabilizando por mim e por meu pobre coração que, até então, pouco conhecia do amor.

Ah, querido, como fiquei feliz em poder ter-te todos os dias nas mãos sem precisar tirar-te a beleza da liberdade. Foram tão felizes aqueles tempos em que brinquei campos a fora contigo. Foi então, que a vida zangou-se comigo e te atraiu para outro abacateiro, longe de mim.

Chorei tempo grande demais por tua ausência, doía-me tanto o peito que achei não puder suportar, caí enferma devido ao mal da solidão. Demorou para que eu pudesse aceitar a ideia de te tirar de mim, mas comecei a aceitar. Estava eu a olhar o abacateiro decidindo-me por corta-lhe e arrancar junto à raiz o resquício de sentimento por você. Quando então, ouvi teu doce canto e meus olhos foram presenteados com tua desejada presença. A tristeza do meu ingênuo coração foi-se embora e foi tanta a alegria que imediatamente agarrei-me a tuas fortes asas e voei junto a ti.

Mesmo com um medo enorme de te perder outra vez eu não te prendi. Deixei-te livre e confiei-te, pois você havia me contada que não tinha ido embora por vontade própria; confessou-me que a vida te obrigou e não te deu tempo para despedidas. Pudemos a voltar às brincadeiras felizes de antes, só que desta vez, mais grudados; eu te queria um bem danado e você não ficava atrás, sei que me presenteou com verdadeiro amor; não duvido que fosse tudo sincero, nem tampouco, que deixou de ser! Ah, pássaro estimado, fui tão feliz ao lado teu.

É, caro sabiá, não sabia eu que a vida nos separaria outra vez, quando naquela outra os ventos do destino te trouxeram para juntinho de mim eu achei que furacão nenhum te arrancava de perto. Mas, ai, passarinho, como engana essa vida.

Para ti meu sabiá amigo, que voou para longe e não quer mais voltar.

“Sabiá lá na gaiola / fez um buraquinho
Voou, voou, voou, voou / E a menina que gostava
Tanto do bichinho / Chorou, chorou, chorou, chorou
Sabiá fugiu pro terreiro / Foi cantar lá no abacateiro
E a menina vive a chamar / Vem cá sabiá, vem cá
Sabiá lá na gaiola...
A menina diz soluçando / Sabiá estou te esperando
Sabiá responde de lá / Não chores que eu vou voltar”

(Sabiá lá na gaiola- Hervé Cordovil e Mário Vieira)

Eita, Brasil!

2010-11-04T17:01:00.000-03:00

No dia 8 de junho deste ano, o deputado Aldo Rebelo (PCdoB-SP) conseguiu ter aprovado e encaminhado para o plenário o Projeto de Lei 1876/99, que reforma o Código Florestal. Essa proposta, segundo o então deputado, visa favorecer a área agrícola de nosso país; o que a meu ver não atinge ao interesse da nação, mas sim o d poucos: latifundiários; cheira-me a ganância e ambição.

Esta reforma propõe: a suspensão de pena e multa para aqueles que realizaram desmatamento ilegal até julho de 2008 e ocupações recentes em Áreas de Preservação Ambiental sejam mantidas até que o governo elabore um projeto de recuperação ambiental, que inclusive, terá a responsabilidade de criar projetos para recuperação ambiental; permite que os Estados reduzam e 50% as áreas de preservação ambiental; permite mais desmatamento em qualquer bioma em todo o país; abre espaço para que o Estado desmate qualquer área de preservação permanente, caso declare que a obra terá utilidade pública; entre outras (saiba mais aqui).

Deputados favoráveis: Anselmo de Jesus (PT-RO)
Homero Pereira (PR-MT)
Luis Carlos Heinze (PP-RS)
Moacir Micheletto (PMDB-PR)
Paulo Piau (PPS-MG)
Valdir Colatto (PMDB-SC)
Hernandes Amorim (PTB-RO)
Marcos Montes (DEM-MG)
Moreira Mendes (PPS-RO)
Duarte Nogueira (PSDB-SP)
Aldo Rebelo (PCdoB-SP)
Reinhold Stephanes (PMDB-PR)
Eduardo Sciarra (DEM-PR)

Deputados contra: Dr. Rosinha (PT-PR)
Ricardo Tripoli (PSDB-SP)
Rodrigo Rollemberg (PSB-DF)
Sarney Filho (PV-MA)
Ivan Valente (PSOL-SP)

Pois bem, meus queridos, peçam que averigúem a importância de tal fato; peço que pensem com carinho e, caso achem importante, divulguem como quiserem (com seus próprios textos, enviando este ou outros, contando, mas divulguem). Obrigada, amores, um beijo.

Nos reencontros da vida - E a ansiedade

2010-11-03T20:00:00.000-03:00

Para não se perder

“Era dia de natal, tudo fazia com que se lembrasse dele, mas sua presença não se fazia. Mas que droga, era o coração começando a reagir. O gelo derretendo depois de um longo inverno de desamor.”

Helena esperou por todos os minutos daquela festa que ele adentrasse por aquela porta e retomasse tudo de onde havia parado; ria de pensar que, quem sabe, ele nem se dessa conta do tempo como ela se dava. Queria tanto poder olhar naqueles olhos outra vez, de uma forma diferente. Ah, ela queria que tudo fosse de outra forma, como ela sonhava agora. A realidade não atendeu aos pedidos de seu pequeno coração – ele não chegou.

Por vários dias esperou que ele chegasse de onde estava e colocasse em contradição todos aqueles seus medos, mas ele não veio e seus desejos ficaram apenas em sua cabeça. A ansiosa menina, pouco a pouco, se cansava de esperar, a razão batia-lhe a porta e ela voltava ao mundo real. Deixou de se arrumar tanto, resolveu aproveitar melhor as festas e cogitava uma possibilidade de tentar conhecer os bons partidos que lhe apareciam. Mesmo cheia de saudades e de uma dor estranha quando sussurrava baixinho aquele nome, entendeu que a vida era feita para se seguir em frente, sempre em frente. Repetia para si que ele havia passado, o coração protestava e ela bem sabia fingir.

Deu um primeiro passo, um segundo e quando, numa bela tarde, estava quase caminhando rumo ao futuro quando o vento lhe trouxe uma surpresa inesperada: Marcos entrava pela porta. Seus olhos se cruzaram e Helena achou que as poucas pessoas daquela sala podiam ouvir seu coração gritando: ‘eu sabia que ele viria, eu sabia’. Ficou parada, inerte, até que ele estendeu-lhe a mão:

-Oi, Helena? Tudo bem?

-Tudo, tudo bem.

Nossa como ele havia sido frio, queria puxa-lhe pelo braço e perguntar se ela nada tinha significado para ele; queria sacudi-lhe os ombros e pedir que ele a olhasse novamente, mas só conseguia concentrar-se nas batidas violentas de seu peito.

Ai, Deus, como doía à indiferença. Por quê? Por que não causava mais efeito nenhum sobre ele? E por dois dias, questionou-se freneticamente; precisava descobrir porque estava invisível àqueles lindos olhos. Mas a vida outra vez resolveu surpreende-la, estava quieta, lendo algumas páginas de Caio Fernando e sentindo-se entendida, até que percebeu uma cadeira sendo puxada a seu lado: era ele.

-Oi, priminha, como anda a vida?

-Tudo ótimo. E tu?

-Bem, bem. Ah, que livro é esse?

Discorreram por horas sobre livros e autores, preferências. Falaram um pouco da vida, dos planos para o futuro, sem tocar nem de longe no passado proibido. Mas ele inventou de olhar para o relógio:

- Bem, eu vou indo ali. Quer ir comigo? Violão, com uns amigos, só.

-Acho que não vou me sentir muito a vontade- que droga, como era burra, devia ter dito um sim.

-Claro. Hum, a gente pode fazer alguma coisa hoje à noite. Aliais, vai passar ano-novo na praia com todo mundo?

-Vou sim.

-Ah, melhor assim, então.

Ela nem acredita, seu coração dançava em um Tum-tum desesperado, teria mais alguns dias para tentar conquistar outra seu primo. Ela conseguiria, conseguiria sim.

Perdoa?

2010-10-29T21:21:00.001-03:00

Coração,

Sei que várias vezes enviei-te conselhos ofensivos; disse a ti tamanha raiva que nutria por você e que se eu pudesse te mandava embora. Praguejei toda a minha vida, contra ti; desejei-te todo o mal e até tua própria morte, mas a vida gira e nos faz inverter os valores. Por isso, coração, aqui estou eu: com orgulho pela goela abaixo, arrependimento pulsando na veia para pedir-te perdão.

Aprendi, meu caro amigo, que não tens culpa das expectativas que carrega contigo, percebi até, que tens certa aversão a elas. Agora, eu vejo que se pudesse expulsava todas elas de tua casa, mas não te deram poder suficiente. Entendi que criá-las não depende de tua vontade, é involuntário e machuca mais a ti do que a mim.
Foi inevitável também não enxergar que não presenteias alguém com maior valor por escolha própria, que isso independe de tua opinião. Às vezes discorda, mas tua voz é tão baixinha que não tens como protestar; acabas, sem querer, valorizando a que não merece tua pureza e mesmo quando tal ser cruel pisa-te e machuca-te não tem forças suficiente para mandá-lo embora de tua morada: és fraco, pobre coração.
Tua memória também não se alia a teus desejos: lembra-te o tempo inteiro do que queres esquecer. Eu sei, caro amigo, não relembras do que te faz mal por querer: é involuntário, forçado e desce-te rasgando, amargo. Visita a tua cabeça pessoas que mal demais te fizeram e o rancor te impreguina, mesmo sem quereres. Sei, companheiro, sei que queres te limpar, te livrar de tudo isso que te trai, mas não tem força para isso e nem poder.
E alegra-te: não só eu reconheci que errei, mas a razão também. Assim como eu, ela entendeu que és inocente e que existem forças maiores que ela, ocultas, a quem tu deves maior obediência, mesmo a contra gosto. Conversamos e resolvemos fazer as pazes contigo, não mereces isso; não és digno de tamanho ódio.
Perdoa-me, querido. Entende que sei demais das coisas frias e entendo pouco desse quente do amor. Enxergue em mim, a partir de agora, alguém com quem contar; saibas que saberei, de hoje em diante, escutar-te, analisar teus motivos e compreender-te: serei devota amiga tua. Não te mate pouco a pouco, ainda tens muito a viver, a sofrer. Ah, pobre coração, ainda tens tanto a enfrentar.
Cuida-te. Não tome sereno, podes pegar uma pneomonia e, quem sabe, não resista a tal frieza. Não fale com estranhos, é perigoso entregar-se a tal aventura; procura enxergar quem bem te quer de verdade. Mas não te forces a nada, pois é tão fraco, que tem força o suficiente para suportar. Não exagere no álcool, pode embriagar-te de amor e tornar-se alcoólatra. E atenta ao volante, cuidado para não acelerar demais e acidentar-te outras vezes. Cá estou eu, novamente, a falar demais. Quer saber? Não escute nada que te disse, são apenas coisas bobas de quem aprendeu a zelar. Entrega-te a liberdade que amor não é realmente coisa para teu bico: é pouco, muito pouco.

Asas da ilusão - Flávio José
"Ah, esse meu coração, de novo
Sabe Deus onde me levará
Apostando tudo nesse amor, pôs a mão no fogo e se queimou
E hoje, sem um pingo de vergonha quer voltar
Ah, esse meu coração menino,
Não se conforma em te perder
Vive num banzo de fazer dó
Mesmo sabendo que amou só
Morre de saudades e de ciúmes de você
Vai, coração, te entrega todo
Toda paixão só tem gosto se sangrar
Arrisca tudo outra vez, tenta de novo
Nas asas da ilusão volta a voar"

"És uma mistura de obediência e amor"

2010-10-26T16:17:00.003-03:00

Ela era mentirosa. Mas não mentia por mal, jamais o faria para prejudicar alguém. Mariana era leonina- precisava de atenção, ser admirada. Por isso mentia. Quando pequena era menina tímida, recatada, se deixava controlar. Mas ao crescer o instinto leonino apresentou-se nela. Havia cansado de uma infância subordinada. Não ganhara nada com isso, além de bochechas vermelhas. Ela procurava todos os dias quando isso havia começado, talvez na quinta ou sexta serie, quando arrumara um namoradinho e não queria que as amigas tomassem conhecimento. Mariana gostava de novidades, de agito; mas tempos ou outros sua vida parava e ela buscava a todo custo fugir do tédio, vivia em pé-de-guerra com o tal. Sempre que suas amigas estavam festivas demais ela inventava algo, ou então, tomava emprestada para si algumas histórias. Mas não era por mal. As suas mentiras não machuvam ninguém além dela mesma; não difamavam e nem criavam boatos, apenas a engrandeciam, faziam dela um projeto de vida irrealizado. Doía que alguém não lhe aceitasse, era insuportável ser ignorada e achava que o que ela era não seria capaz de tal. Ah, como aquilo a torturava, esfregava na cara da ingênua menina que ela não era capaz de encantar alguém, que aquela por quem as pessoas se apaixonavam não era Mariana. Pobre garota. Não sabia reconhecer quanta beleza trazia seu coração, o quanto ela era linda nua, sem aquelas mentiras. Era pura; doce; forte, muito forte; cheia de vontade e de uma coisa sofrida, bonita. Mas ela não sabia reconhecer aquilo, pobre garota, pobre garota.

Te cuidarei sempre

2010-10-25T19:22:00.001-03:00

Doce homem- menino, sei que há muito não nos vemos e há tanto quebramos o contato, mas eu ando te observando de longe. Venho vendo o quanto anda sofrendo, e eu queria te dizer: se você deixar, eu cuido de você.

Me dói um bocado imaginar estes teus belos olhos cheios de uma melancolia triste; observar em minha cabeça teu rosto tão bonito carregado de experiências dolorosas; ah, amor, por que teve de aprender tudo tão cedo assim?

Queria poder tomar para mim tuas mágoas e te dar de presente muito do pouco que tenho de bom. Mas há tanto que estamos distantes. As vezes, me pego pensando em como seria se a vida não houvesse brincado tanto com o destino desse nosso amor; se ela tivesse sido um pouco compreensiva e tivesse aceitado ser madrinha da nossa história. Pensei que ela pudesse, talvez, ter ciúmes de você ou que não nos considerasse um belo casal. Ai, vida doida; ai, vida doída. Fico meio boba, rindo só, em apenas pensar em te ter de volta. Nessas horas me parece tão possível reconstruir tudo o que não colocamos em prática e que sonhei por diversas noites.

Me encho de se's e fico me indagando: ele teria vindo se eu tivesse confidenciado? Queria saber como teria sido se eu tivesse te dito o quanto te gostava e queria para mim; se tivesse te confessado, ao pé-do-ouvido, por uma carta qualquer quanto era muito o que eu tinha para te dar e como eu me dedicaria a isto; me pergunto sempre, se eu te dissesse que ainda te quero um bem danado e o quão grande é a disposição que trago para cuidar de ti: será que tu virias?

Mas quer saber? Até passou aquele tempo em que eu te escrevia milhões de poemas, cartas e guardava para mim; que esperei-te bater a porta de minha casa ou que cruzei os dedos para ouvir tua voz do outro lado da linha telefônica. Passou a época em que eu chorava e jurava morte a qualquer outra que tentava te fazer feliz, não imaginas o quanto praguejei para que nenhuma dessas sortudas conseguissem.

Hoje, meu querido, o sentimento que eu trago por ti é tão evoluído que nem me lembro mais dos sofrimentos que você não me causou; que eu não desejo mais teu bem só perto de mim. Agora, eu quero mesmo é que você seja feliz, que uma qualquer, muito especial, saiba dar o melhor dela e roube o seu pior; também não te quero mais só para mim, entendi que você é da vida, é claro que ainda sou capaz de cuidar-te, mas só de longe, de coação, por oração. Peço demais para que tu seja feliz, bem longe de mim, livre. Por esses tempos, só consigo lembrar do que a gente teve de bom; mas espera, a gente teve coisa ruim? Foi tão pouco tempo...

Ah, meu amado, te quero um bem enorme, danado, louco, desesperado; mas é coisa pura, limpa, sincera, escondida. Não se preocupe, eu continuarei a zelar por você, cuidar da tua importância para mim e a mandar-te o tempo inteiro minhas melhores vibrações através do dedilhar de um violão qualquer. Sempre, sempre e sempre.

"E agora longe de mim,

Você possa enfim, ter felicidade

Nem que faça um tempo ruim, não se sinta assim, só pela metade"

(Eu e você semore- Jorge Aragão)

Temporariamente tua

2010-10-22T15:14:00.001-03:00

Meu querido, eu acreditava que para equilibrar esse meu jeito de menina-politicamente-correta me faltava um cafajeste. Mesmo tentando convencer, a mim mesma, de que não estava a procurar, cada passo que dei meu coração ansiou em topar com tal. Mas não sabia eu que já estava este do meu lado.

Aham, não me olhe com esta cara de espanto, pois é a você mesmo que me refiro. Está certo que não és o típico cafajeste, tampouco o que descrevi querer para mim, mas é cafajeste. Não tens o rostinho de malandro, não te veste como tal não fala como tal e nem procurar passar que assim o é. Mantém-te sempre assim: com esse teu jeito calado, quieto, discreto; mas escondes no fundo de teu ser um perigoso cafajeste. Fez de conta que eu dominava a relação, deixou com que eu achasse que a insistência de tal “amor” era por afeição, mas vamos jogar limpo – nós dois sabemos que você, caro cafajeste, adora um perigo, é chegado a um desafio, não resiste a uma mulher difícil. Sabemos que não sou algo assim tão precioso a ti, que não passo de um troféu, vez ou outra, difícil de conquistar e cada vez mais fácil de ter nas mãos. Já percebeste que se fazer de desentendido e apaixonado aguça, não só, minha desconfiança, mas também a culpa. Assim como uma criança você entendeu que se chorar um pouquinho, fizer um drama pode conseguir aquilo que quer mais rápido. Que perigoso ,cafajeste querido, está aprendendo a conhecer-me e controlar-me, estás aprendendo a tocar meu coração; é deliciosamente perigoso.

E isso me amedronta um bocado: esse pique - esconde amoroso também agrada ao meu coração meio masoquista, que enxerga uma possibilidade de fim de brincadeira com o placar vantajoso para ti. Acho melhor darmos uma pausa, pararmos um minuto, sentarmos e, devagarzinho, pisar no freio; para que assim eu possa ter, de novo, esse amor em minhas mãos. Não, por favor, não faça assim. Não me deixe esperando por ti, continue previsível, mas não me dê ansiedade de presente, não me falta.

Não te iludas achando que não vi as escapadas que você anda tentando dar e que não acordei quando você, de madrugada, saiu em passos leves para não me acorda despertar de um sono fingidamente profundo. Vejo tudo, meu bom cafajeste, mas não sei porque, ando me fazendo de desentendida. É, acho que infelizmente, você descobriu o jeitinho de pisar meu coração e de me ter perto de você. Mas não se anime, que a chuva vai se embora daqui a pouco e, na minha cidade, o sol do amor-próprio nunca deixa de queimar.

Nos reencontros da vida - A volta

2010-10-21T17:46:00.001-03:00

Já haviam se passado três anos e ela nunca tinha retornado. Só que mais uma vez era forçada a voltar. A angústia tomava conta daquele pequeno coração; o medo e a culpa de ter seguido em frente enchiam o peito de Helena - era hora de olhar para trás.

Ela temia ,mais que qualquer outra coisa na vida, aquele reencontro com Marcos. Temia o que poderia encontrar e como seu coração iria reagir, ele não tinha significado grande coisa, tinha quase certeza disto. Mas o medo insistia em birrar e trazer a dúvida agarrada ao braço.

Tinha tido algumas noticias dele: sabia que ele estava com uma nova namorada, desconfiava que tinha crescido e tinha a certeza de que ainda queria mexer com ele. Bobagem, talvez fosse carência e Maysa Matarazzo tinha contado que 'toda mulher é assim: joga fora, mas não quer que ninguém pegue'. Sentia uma necessidade de tocar aquele coração e um pavor em não conseguir.

A ansiedade, irônica, fez com que o dia da viagem demorasse. Helena se pegava pensando no que aconteceria todos os dias, até que não precisou mais imaginar e o dia de ir chegou. Mil e tantos quilômetros, foi o que sua mente teve para criar infaliveis planos de conquista. Estava tudo ensaiado: o modo como o olharia, como se demonstraria esquecida e como faria para o provocar. Ao mesmo tempo que se recriminava, se encorajava: o coração pedia, implorava para que o fizesse.

A estrada enfrentada sem sono logo acabou e ali estava ela: naquela cidade fria, cheia de segredos e boas lembranças. A batida de seu coração acompanhava seus passos rápidos, seus olhos treinados e ansiosos procuravam por ele: Marcos; aquele par castanho buscava ansiosamente por aqueles outros verdes. Mas nada dele.

Era dia de natal, tudo fazia com que lembrasse dele, mas sua presença não se fazia. Mas que droga, era o coração começando a reagir. O gelo derretendo depois de um longo inverno de desamor.

Para não se perder

Quieta, coração

2010-10-20T15:21:00.000-03:00

Ei, minha doce pequena, chegue cá, junto de mim. Venha, diga-me que mal trazes em teu peito, tão grande que externa em teus olhos. Fale, pequenina, que a vida fez paras arrancar tua alegria? Fala-me para que eu possa acabar com teu sofrer. Ah minha ingênua garota, que conversa feia. Que história é esta que ninguém gosta de ti? Saiba que eu amo-te com todo meu ser, toda minha intensidade e mesmo cheia de defeitos és a coisa mais pura que trago comigo. Não duvides de mim, me ofendes assim.

Encoste aqui em meu colo, chore todas as tuas mágoas, diga tudo o que quer, me fira com o punhal da sinceridade, coloque toda a dor para fora e traga de volta para morar contigo a alegria. Por favor, pequenina, não fique assim.

Não fazes ideia do quão preciosa és, de como é impossível viver sem teu doce sorriso ausente. És necessária a toda gente de teu pequeno mundo, rara flor. Impossível é suportar a ausência tua e tão doce é tua presença. Não deixe se enganar pela amargura do tédio desse

dia-a-dia, por trás dessa frieza há admiração enorme que é obrigada a ocultar-se.

Não se angustie, bela pequena, sozinho todos nós somos; mas nem sempre precisamos assim nos fazer. Deite cá e mande embora toda tua dor, que por enquanto, estarei a acalentar-te.

Não se pede, não se mede e sempre se repete

2010-10-18T15:45:00.002-03:00

Não fui esperada, vim de intrometida que sou; mas mesmo assim me receberam de braços abertos. Logo em minha chegada, chorei por toda a madrugada, fiz com que boa parte vocês perdessem o sono; e mesmo com muitas horas pela frente, me acalentaram e me trataram como se eu fosse a coisa mais preciosa deste mundo. Quando achei que pudesse dar meus primeiros passos e caí nunca faltava alguém para socorrer-me e dizer que ' foi só um pulinho', e ao mesmo tempo me deixaram entender que a queda faz parte da vida.

Quando cresci mais um tiquinho e tive vontade de voar, vocês me avisaram que as asas nascem aos pouquinhos e que era para eu ir com calma. Afoita, achei que não era assim, que podia me mandar do ninho e enfrentar o céu. Mas as pequenas asas que tinha não me deixaram levantar voo e o máximo que consegui foi alguns tombos bem feios. Voltei toda encharcada, doída, machucada e vocês não insistiram que tinham me avisado, não fizeram questão de me fazer pagar pelo que eu tinha de pagar, amenizaram a minha dor: colocaram alguns curativos em meu peito e me ninaram.

E mesmo quando eu ainda não enxergava o quão valioso vocês eram, não me mandaram embora, não deixaram que a recíproca fosse verdadeira e ,a meu contra-gosto, continuaram a me cuidar e zelar, me tratando com a tal da princesa da pedra fina*. Quando eu fui capaz de entender o que vocês realmente significam e voltei, novamente, correndo, doida para pedir perdão, me calaram. Mas não exigiram que eu me desculpasse, muito pelo contrário, trataram como se, toda a vida, eu entendesse isto.

Ah, meus verdadeiros amores, à vocês eu não tenho muito a agradecer, tenho tudo. Vocês é que construíram maior parte de mim, é que me feriram e me curaram, é que me ensinaram, me deram carinho, calor e amor. Família, é a vocês que eu devo tudo o que tenho, que sou; é por vocês que eu faço o que faço; é com vocês que eu quero e preciso seguir. Porque amor assim, só de família. E por mais que uma noite ou outra eu esteja fora de casa é vocês que carrego em meu coração. São a única certeza que trago, porque vocês sim: me tem e me pertencem.

*princesa da pedra fina é personagem principal de um estória que minha avó sempre costumou contar e me comparar.

Muito obrigada

2010-10-15T12:17:00.004-03:00

Sei que este ano, por não ser sua aluna, deixei de aprender muita coisa. Não refiro-me apenas ao mundo mágico da história, mas também tenho consciência do quanto perdi como pessoa. Me faz uma falta enorme as viagens fantásticas que conseguia fazer.

Em cinquenta minutos, ao som de sua aula, fui capaz de visitar feudos; ver a destruição que causaram as revoluções; o quanto Adolf Hitler era convincente; fui capaz de visitar até um outro Brasil.

Ainda guardo comigo cada lição que me deste de presente, caro mestre. Devo agradecer-te por quanto cresci com tuas palavras, por alguns novos valores adquiridos, por uma visão um pouco mais crítica, por ter me tornado menos hipócrita. Agradeço-te pelos banhos de realidade, as doses de ironia, exemplos dados e pelos conselhos diretos e indiretos. Muito obrigada, professor querido.

E o que desejar ao senhor neste dia dos professores? Acho que muita saúde e paciência para aguentar essas criaturas, nada doces, chamadas de aluno. Que o seu dom de dar aula seja sentido por mais pessoas ainda; que estas saibam aproveitar e absorver a sua generosidade de doar conhecimento; que as que te cercam e as que te cercarem saibam valorizar os ensinamentos que passas; que os sonhos que tens ,e que não sei quais são, se realizem. Desejo ao senhor, ídolo, o mundo melhor que sempre buscaste. Parabéns, mestre querido.

P.s Parabéns a todos os professores pela linda profissão que exercem.

Acorrentados

2010-10-14T16:56:00.000-03:00

Vivemos em uma sociedade que prega cada vez mais a igualdade e o fim de todos os preconceitos e, coincidência ou não, em uma sociedade hipócrita, cheia de discriminação camuflada.

Ainda vive, tentando esconder-se, uma ideia de que há uma superioridade do branco em relação as outras raças; representada muito bem pelas cotas raciais.

Os negros, por exemplo, possuem uma certa quantidade de vagas na universidade por conta da cor da pele. E agora perguntem: aonde está a inclusão aí? Talvez meus 4,75 de miopia não me deixem enxergar. Porque as minhas grossas lentes me mostram apenas discriminação.

A minha cabeça, que se considera livre de preconceitos, não consegue entender; quem sabe, seja profundo demais para meu intelecto já que meus olhos só me apresentam discriminação.

Por que a cor da pele é quesito relevante para entrar na universidade, se a mesma prova é feita por todos os candidatos? Que diferença faz a quantidade de melanina que tem uma pessoa? Desde quando isto mede a inteligência e a capacidade de alguém? São perguntas que já fiz a mim mesma diversas vezes e em nenhuma das situações encontrei resposta.

Já tentei olhar por outro lado: pelo de quem criou a lei(confesso que não consegui entende-los) e pelo de quem é beneficiado (e aí eu me vi que me sentiria ofendida. Se tivesse tido eu a sorte de um pouco mais de uma bela cor na pele, sentiria-me muito ofendida; acharia que os que criaram tal medida não acreditaram em minha capacidade e me viram diferente, negativamente).

Para mim, o problema está na herança. Não conseguimos nos livrar da discriminação racial e mantemos políticas que as afirmam e agimos como estivéssemos as negando. Hipocrisia pura, nua e crua.

'Ter saudade até que é bom'

2010-10-11T11:59:00.001-03:00

Ando te acompanhando de longe, vejo como tem conquistado de pouquinho em pouquinho tudo aquilo que sempre quis. E nessas horas eu sinto um aperto forte no peito, daqueles que te dão vontade de sair correndo e me pergunto: eu atrapalhava teu sucesso?
Ah meu amor tantas vezes fui grossa, dei atenção a coisas sem importância, fingi vê a novela só para não ter de conversar. Eu fui tão egoísta e você sempre tão doce, dando-me todo o carinho que eu não merecia, mas precisava.
Com todo esse amor-doce conseguiste expulsar a fera que habitava em mim e controlava todos os meus falsos atos, mas de quê adiantou? Se fostes embora junto a esta criatura podre que eu me fazia. Ah, meu bem, que será de mim agora? Sem teus mimos, sem o mostro, só comigo?

Foste a criatura mais generosa deste mundo: levaste para longe, contigo, tudo de ruim que eu possuía: cada defeito, cada falha; e me deixaste com um gosto doce na boca. Teve coragem o suficiente para arrancar de mim, à força, todas as mágoas e toma-las para ti. Ah, meu bem-querer, fostes embora sangrando, levando cravado em teu peito o casamento das minhas dores com as tuas; permanecendo forte o suficiente para aguentar. Mas ei, sem querer exigir demais, não me foi compartilhada tal coragem e a fraqueza ainda me tenta - vontade de implorar para que volte é muita. O tempo não passa rápido, o tempo não passa e a necessidade te grita.

Vai, meu amor, sabes que eu preciso-te, muito. Mas coisa boa que me deixas-te também foi saber amenizar esse egoísmo pulsante. Deus, por que não se aprende a valorizar quando ainda se tem? Acredito no teu amor por mim e na tua necessidade de partir, de ficar aonde estás para sempre. E hoje, creio ainda mais no amor meu por ti.

Resposta à um cara arrependido

2010-10-09T14:44:00.002-03:00

Desculpe, só agora pude responder lhe responder, é que anda faltando tempo no meu dia. Isso mesmo,não se impressione, ando cheia do que fazer. Não sei porque, chega ao meu ouvido tua voz grave dizendo: 'só para me esquecer'.
Confesso: você não se enganou. Comecei a fazer tudo que faço hoje para tentar lhe tirar da cabeça, mas isso foi no início. Juro, não é mais um daquelas vezes em que eu tentava lhe impressionar e fazia a mulher-resolvida para que você voltasse, quando na verdade - era eu, sempre eu, que retornava. Ando fazendo tudo o que eu pensava não poder realizar.

Lembra que eu falava da minha enorme vontade de fazer algum trabalho comunitário aos domingos, só que me faltava tempo por causa do "nosso" futebol? Pois é. Agora, não falta mais. Ando enchendo meus novos amorzinhos de carinho. Comecei a dar as aulas que eu tanto queria, e olhe, estou amando. Consegui mais um emprego, cozinhar nem pensar e ando muito dedicada nessa nova faculdade.

E se eu lhe falar sei que você não vai acreditar: perdi minha insegurança. Procurei-a por todos os cantos - debaixo da cama, dentro dos livros, no banheiro, junto as roupas sujas, no guarda-roupa - por toda parte, mas não encontrei. Depois pensei que você deve ter colocado na sua mala e levado-a embora quando saiu de minha vida. Mas não precisa mandar-me de volta - ela não anda fazendo falta, querido.

Talvez, na partilha do nosso amor você tenha ficado também com as ilusões, faz um bom tempo que não sinto o gosto amargo da danada, mas pode ficar com todas elas também: são de presente. A minha ansiedade também preferiu ficar contigo? Faz um bocado de tempo que as borboletas não alugam-me o estômago para dar uma festinha. E o ciúmes? Sinto até uma saudades dele.

Agora, vou-me de vez que o tempo não é dinheiro, mas é precioso e só meu.

Por caridade, coração

2010-10-08T15:34:00.001-03:00

Vai, meu amor, pede para esse meu coração pequeno não guardar raiva de você; implora para ele para jogar esse rancor chato fora; pede para ele não querer te desamar e nunca, nunca conseguir fazer isso.

Sacode esse meu músculo pulsante e faz ele lembrar que você é o que eu mais amo nessa vida; lembre ele de que viver sem você me dói demais e viver magoada contigo dói ainda mais.
Vai, enche ele de razão e diz que com amor assim a gente não briga e não se zanga, que a gente só ama, só quer bem.

Mostra, mostra para ele que eu não quero ficar com raiva de você, que ele pode ter vários poços feios e escuros, mas que também tem cantinhos bonitos e aconchegantes para te guardar.

Conta, conta para ele que tortura demais não te amar, que eu preciso sentir esse amor para poder respirar. Suplica para ele, suplica piedade e diz que você tem de continuar dentro de mim, senão, meu bem, eu morro; morro só de não amar você.

À um ser querido

2010-10-06T14:19:00.002-03:00

O contato vem diminuindo cada vez mais; poucos encontros, raros telefonemas, uma ou outra notícia, resultando em um coração apertado: cheio de saudades! Te conheço a cinco anos e desde então você soube de todos os meus passos. Sim, nunca estivemos tão distantes como agora, mas tenha certeza você sabe de tudo que se passa em minha vida; porque querendo ou não eu te conto cada passinho dado a todo instante, por pensamento, por coração! E não se iluda, também sei de tudo o que acontece em sua vida; a tal da sintonia telepática não me deixa desinformada. Ás vezes dá um aperto no peito e eu lembro de ti, entendo que tu não tá bem, que tá acontecendo alguma coisa ruim. Daí, eu tento devolver isso, penso com mais força ainda na nossa amizade e te mando um abraço, uma bronca ou meu silêncio mesmo; mas tento te mandar algo bom, algo nosso! E não pense que só lembro de você nos momentos ruins não, ok?

Outras vezes eu sinto algo bom, meio nostálgico, mas algo bom, lembro de você, e te mando um abraço, um beijo, um tapinha, te faço cócegas e grito junto contigo, em pensamento, mas me sinto feliz por você! Me soa tão clichê falar PARA VOCÊ que pode contar comigo; parece tão pleonasmo e todas as outras figuras de linguagem/erros gramaticais relacionados a repetição te dizer que a distância não é barreira para um colinho, um ombro amigo. Aquela coisa de ciúmes de amigo novo, de se sentir ameaçada acho que não deixou de existir, só se acomodou, aprendeu a se comportar; afinal, me fale, quem não tem medo de perder um lugar privilegiado, hum? É isso aí, descobri que nada que a gente construiu nesses cinco anos de convivência tão próxima e distante se acabou, se desfez ou enfraqueceu; só perdeu a euforia, aprendeu a ser discreto.

E não ache que isso é coisa ruim, aprendi e espero que você também tenha aprendido, que o mais bonito de se sentir é calmo, quieto, tímido, até um pouco caldo ás vezes, cheio de piadinhas internas; quase que invisível aos olhos de quem observa e está de fora, mas fosforescente aos olhos dos protagonistas. Aliais, não preciso que ninguém veja e sinta por mim, acho que sou capaz de tal. Dispenso também agradecimentos, de ambas as partes. Olhe, não é ingratidão, não, meu bem; repito: as coisas entre nós são implícitas, já não se faz necessário um Carnaval inteiro para isso! Não sei quando vou te ver (torço para que logo, logo), mas não há problema; amor, amizade não se faz de presença!

Nos reencontros da vida - A primeira de algumas despedidas

2010-10-01T14:18:00.000-03:00

"Disse para ela, naquele silêncio, que a queria, muito; ela o disse que tinha encontrado sua salvação de amor. E os dois disseram ao mesmo tempo que seriam um do outro para sempre, pelo ou menos naquele instante."

Era o último dia de Helena naquela cidade e os dois não sabiam direito o que fazer com o pouco tempo que lhes restavam; sentiam um friozinho na barriga, aquele medo da primeira despedida. O decorrer daqueles instantes colaboraram para isso - o sol brincava de pique esconde, fazia um frio-solidão, as pessoas pareciam mais caladas - tudo cheirava a insegurança. Ao contrário do esperado as horas passaram se arrastando, parecia que o tempo gostava daquele casal, não queria ser pivô de uma falta de comunicação e amor; a tarde apesar de melancólica estava bonita e lá pelas quatro os amantes resolveram aproveitar. Sentaram em um banquinho qualquer de uma praça e jogaram fora toda a conversa e os beijos românticos que poderiam jogar, sem tocar na tal despedida do dia seguinte. Mas Marcos trazia um olhar diferente, não transmitia aquela segurança de sempre, estava com um fundo de medo e confusão; até que meio desajeitado puxou um papel dobrado do bolso e estendeu a mão a prima:

-Toma, eu fiz para você, mas não olha agora não, certo?

A menina meio atordoada pegou o papel e guardou no bolso cheio de curiosidade e euforia para descobrir o que trazia a primeira carta de amor. O sol resolveu ir se deitar e mais uma vez os dois tiveram de voltar para casa.

Como sempre a mesa do jantar estava cheia de gente, barulho de criança e burburinhos por todos os lados: coisas de família. O coração daquela pequena garota estava cheio de ansiedade, pediu licença para um banho e foi trancar-se no banheiro. Puxou afoita aquela folha decorada do bolso, a cada palavra aumentava-lhe mais o sorriso. Palavras de amor, carinho e saudades enchiam-lhe o peito de orgulho e expectativa de um futuro bom. Entrou embaixo do chuveiro sem deixar que a água gelada lavasse as promessas que havia lido, enxugou-se guardando para sempre aquele sonho. Saiu do quarto em passos calmos, exalando felicidade e percebeu que de repente a casa havia esvaziado: alguns tinham saído e a maioria havia se recolhido, mas ele estava ali: esperando por ela.

Pegou-lhe pela mão e levou-lhe a um cantinho mais escondido ainda, beijou-lhe com toda a intensidade e ela sentiu um gosto de amor e dor: ele estava chorando. As lágrimas que fugiam daqueles olhos verde-esperança doíam profundamente em Helena, ela não sabia o que fazer, não conseguia sequer pedir para que ele parasse - era sofrido, mas era lindo o observar sentindo; e sentiu algo estranho, como se aquela falta de atitude significasse indiferença, menos sentimento, falta de reciprocidade. Aquelas lágrimas a torturavam lindamente, até que Marcos tomou a iniciativa de sussurrar alguma coisa doída.

-O que? -a culpa havia roubado toda a atenção da menina.

-Promete que vai voltar. Promete que vai voltar para mim. Promete?

-Shiii.- Helena suplicou que ele parasse enxugando aquelas lágrimas que esperavam uma resposta- Eu volto, eu volto...

-Para mim? -ele precisava daquele complemento.

- Mas que pergunta é essa?

- Eu quero que você saiba que você é muito especial para mim, muito mesmo. Se você voltar e eu tiver com outra pessoa, não tem problema: eu largo, largo só para ficar contigo. Pode ser só um dia, não importa...

Helena não conseguiu falar nada e pela primeira vez tomou a iniciativa de beijar-lhe. Marcos correspondeu com toda vontade, beijou-a do modo mais intenso que pôde e começou a explorar aquele pequeno corpo desconhecido. A menina não o impediu,era diferente dos outros, alguma coisa lhe dizia que ele era confiável, que podia permitir. Marcos sabia respeitar seu limite, soube respeitar na hora em que ela pediu para parar. Ele olhou-a ternamente, beijo-a carinhosamente como de costume:

-Boa noite, princesa. Não esquece de me acordar antes de sair amanhã. A gente tem de se despedir, né?

-Claro.

Helena foi deitar-se e quase não dormiu pensando em tudo que lhe ocorrerá em menos de uma semana. O sonho chegou bem na hora em que ela concluía como mudava fácil de opinião. A noite foi curta e o sol veio logo chamar-lhe a difícil tarefa de despedir-se, mas era hora. Marcos já estava de pé e não houve nada mais que um beijo no rosto e um: 'não me esquece', ao pé-do ouvido.

A viagem de volta foi tranquila, assim que chegou em casa o celular deu noticia de vida - era ele: 'Estou morrendo de saudade, te amo e não me esquece. Beijo'.

Respondeu e continuo a vida.

Para se encontrar: Nos reencontros da vida - Noite de natal

Ao meu futuro cafajeste

2010-09-30T09:39:00.004-03:00

Olha cara, eu tinha tudo para não gostar de você. Tudo o que eu pensei não querer para mim eu encontrei em ti – você fuma, bebe demais, é inconsequente, irresponsável, não leva nada a sério e não vale lá muita coisa. Mas quer saber de uma coisa? Foi em você que eu achei tudo o que precisava. E quer saber o que mais? Eu adoro você.

Adoro o seu sorriso branco, safado; adoro a sua cara de menino e o seu jeito largado; adoro o modo como você passa a mão nos cabelos e bagunça mais ainda; adoro o jeito como você teima comigo e insiste em brigar; adoro quando você faz birra e me deixa sem paciência, com vontade de te bater; adoro muito quando você deita a cabeça em meu colo e me conta suas mágoas, mostrando a mim um lado que ninguém imagina, me obrigando a te encher de carinho; adoro demais o modo como você me abraça, sem dizer nada, e me faz querer ficar para sempre nos teus braços.

Eu ainda nem te conheço,convivo contigo só na vontade, mas eu adoro tanto tudo em você, meu futuro cafajeste. Eu sei que você está para chegar, daqui a algum tempo. Não tem como ser diferente – você é o que causa uma mudança drástica no meu comportamento de menina politicamente correta e eu sou a calmaria que sua vida anda precisando. Eu te conheço de longe, por auto, e sei que eu sou o que você anda querendo, aquilo que você anda precisando; eu me conheço bem de perto, profundamente, e sei que você é o que eu sempre não busquei. Mas não se preocupe, não tenha pressa em vir até mim. Não estarei lhe esperando parada, mas estarei em seu caminho, na sua frente, quando tivermos de ser. Você vai notar alguma coisa a mais em mim e eu irei ter a certeza de que é você, não se apresse, saberemos nos reconhecer. Eu saberei lhe dar tudo o que você quer e perderei, em troca, tudo aquilo que se excede em mim, que não fará falta.Eu sei, meu bem, que você vai chegar para mim e eu irei até você; sei que será muito mais que corpos, bem mais que físico e pouco menos que pra sempre. Vai ser a gente, quando tiver de ser, nós vamos nos reconhecer.

Cartas para você renascer - a última

2010-09-27T16:56:00.000-03:00

Anjo querido, desisti de te esperar. Mas acalme-se, por favor, não foi pela comum impaciência ou pela frequente birra; eu entendi, meu amor. Percebi que chegou a sua hora, porque sim, uma hora TODOS vão embora. E, ah, como eu sentirei a falta tua, mas compreenderei, meu bem.
Vá, não se preocupe, eu ficarei bem. Esse tempo em que passei a esperar que você voltasse me fez um bem danado - aprendi a me cuidar. Finalmente, eu cresci. Você se lembra como eu queria crescer? Te confesso, não é o que eu esperava; não é libertador, não é bonito e nem doce. É uma coisa amarga, fria, seca, monótona, que faz uma bola de angustia crescer no peito.
Mas mesmo assim: sem gosto, eu queria que você estivesse me vendo agora. Queria poder ver em teu rosto um sorriso lambuzado de surpresa só por me ver séria, adulta. Ah, meu querido, sabe o que eu queria de verdade? Que você pudesse me explicar essas mudanças, dizer o que são esses sentimentos ruins, dizer porque eles são assim, porque eles mexem desse jeito e enfeiam parte tão bonita do meu coração; queria que você pudesse me ensinar essa coisa de ser gente-grande, me orientar e dizer como é que se faz.
Só que você teve de ir. De vez. Siga, meu anjo, siga os passos desses ventos divinos; o perfume dessa primavera gentil. Pega na mão desse destino ingrato e o ensina a ser feliz, assim como você fez comigo um dia. Não te peço para ficar mais, te penso só. Cheia de saudades, morrendo de vontade de ser tua menina. Mas que bobagem, eu tinha de crescer.
Adeus, meu anjo bom.

Para não se perder:Carta para você renascer- a espera

Cativa-me!

2010-09-26T10:51:00.000-03:00

Ei, tu que vai passando, cativa-me? E você, que está concentrado lendo um livro, cativa-me? Menina, cativa-me? E tu moço bonito? Cativa-me? Alguém escuta o que digo? Alguém que sinta falta de um amigo? E alguém que queira mais um? Ninguém? Oi? Cativa-me? Por favor, eu te peço!

Ah mundo cruel, tapastes os ouvidos dos que tem os olhos abertos e cegastes os que poderiam então olhar-me ternamente. Oh céus, aonde encontrar, alguém cativo, disposto. Aonde?

Por que se faz hoje o mundo assim? De pessoas isoladas, egocêntricas, "descativas"? Gente fria, amarga, que não sabe compartilhar um belo sorriso. Criaturas ocupadas demais, com a cabeça cheia de trabalho e dinheiro; vazias. Ninguém que queira dividir um algodão doce e algumas estórias açucaradas, ninguém disposto a dividir um amor.

E se tu, que estás tão longe da minha procura angustiante, ouvires meus gritos que imploram por ritos, amigos e verdades; grites de longe a responder meu apelo, que correrei para perto de ti e, assim então, poderemos dividir algo bom.

Olho por todos os lados e nada...

"Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. (...) Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...
A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:
-Por favor...cativa-me! disse ela"

Nos reencontros da vida - Noite de Natal

2010-09-23T21:31:00.001-03:00

"A noite foi crescendo e deixando de ser uma criança, as horas passaram rápido demais e o sentimento acelerava no peito daquela pequena menina, era hora de ir para cama. Marcos a levou até a porta do quarto e encostou-a na parede. Chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido: "Dorme com os anjos e sonha comigo".

-Bobo, eu já estou sonhando."

Logo que deitou-se Helena conseguiu continuar aquele sonho bom, e o medo de que ele acabasse era tanto que ela dormiu até mais tarde - acordou lá pelas onze da manhã da véspera natalina, sentindo-se a criatura mais feliz do mundo. Cumpriu sua rotina matinal com mais calma que o comum, queria que tudo fosse feito perfeitamente, para que nada pudesse dar errado. Surpreendentemente o dia não estava tão frio, escolheu um short's curtos e a blusa azul que tanto gostava; penteou o cabelo por um bom tempo, as tais das cem escovadas das princesas, deixando-os caídos nos ombros. Olhou-se no espelho para ter certeza de que trazia em seu rosto seu maior sorriso, o mais bonito, o sorriso dele.

Saiu vagarosamente do quarto, deu passos curtos e lerdos, queria que o tempo não passasse, aquilo era bom de mais para ser verdade, bom de mais para ela; nunca tivera nada daquele jeito, nunca havia se sentido tão querida e necessária para alguém como sentia-se para Marcos, começava a achar que ele também era o que ela queria. Ao chegar a sala deparou-se com aquele rosto terno, cheio de amor p-a-r-a-e-l-a, só para ela. Sentia que aquela companhia lhe era imprescindível, nada podia ocupar-lhe o lugar e o doce daqueles braços; nessas horas desejava demonstra-lhe isso, entender-lhe os braços e contar-lhe como era fundamental aqueles abraços cheios de desvelo.

Ele parecia ler seus pensamentos - levantou-se de onde estava só para satisfazer a necessidade daquela garota. Ele tinha certeza de que ela era o que ele queria para o resto da vida. Abraçou-a docemente: 'Bom dia, dorminhoca. Pensei que teria de dar uma de príncipe encantado e te acordar com um beijo, dona Bela Adormecida'.

-Olha, Marcos, assim eu volto para cama!

-Bobinha, você não precisa disso - disse beijado-a delicadamente- é só você pedir que eu te dou todos os beijos do mundo. Ah, vai comer alguma coisa rápido que eu tenho uma surpresa para você. Vai, vai, presente de natal adiantado.

Naquele instante a pouca fome de Helena diminuiu mais ainda,a ansiedade saciava todo o seu desejo de fome. Engoliu qualquer coisa com um gosto forte e logo puxou-o pela mão, aquela que havia matado seu desejo natural não mandou embora sua amiga curiosidade. Mas depois dos dedos entrelaçados deixou-se levar por aquela segurança que ele lhe dava de presente sempre que segurava sua mão. Marcos a levou a dos lugares mais bonitos que ela já havia ido na vida; a menina deixou-se encantar pelo cheiro e pela beleza das flores; ai, era tudo um sonho bom, e ela não queria acordar de jeito nenhum, tinha achado o calor que precisava naquela cidade fria. Marcos não se cansava de contemplar aquela beleza contrastante: era pueril e selvagem ao mesmo tempo: irresistível. Abraço-a pela cintura e sussurrou em seu ouvido causando aquele arrepio de sempre:

-Vai, me conta, no que você está pensando...

-Em tanta coisa, em nada.

-Sabe o que eu penso quando olho para essas flores?

-Não. Em que?

-Em você, meu amor...

Beijo-a ali, na frente das poucas pessoas nostálgicas que se encontravam naquele lugar. O que eles queriam mesmo era mostrar para o mundo que pertenciam um ao outro e que tinha uma boa chance de, um dia, ser um só. Naquele beijo profundo ele queria dizer aquela pequena tão frágil que ele não queria e nunca iria lhe machucar, ela queria dizer-lhe que ele havia acabado com seus medos, e o seu coração estava doido, pedindo para se entregar.

Ficaram ali, abraçados por um instante, calados, dizendo muitas coisas um para o outro - coisas de amor, de carinho; promessas; sonhos; tudo coisa bonita. O sol já ia embora e convidou os sonhadores apaixonados a voltar para casa também; era tarde, era noite de natal. Os dois chegaram em casa radiantes, pareciam ter roubado toda a energia positiva que o sol carregava, brincavam com todos, não se continham.

A festa começou, estava tudo tão bonito, eram sempre assim as festas daquela família - cheias de amor. Marcos e Helena faziam o papel do casal perfeito: não se isolavam, mas causavam inveja em todo mundo, davam aquele gostinho de 'também quero'. A noite como sempre era uma criança pequena e crescia ligeiro demais e quando estava quase para morrer Marcos puxou a prima pela braço e levou-a um canto escondido, mas dessa vez não pronunciou uma única palavra, não deixo-a vermelha olhando-a intensamente, só a beijou, como se fosse a ultima vez, a ultima coisa que faria na vida. Disse para ela, naquele silêncio, que a queria, muito; ela o disse que tinha encontrado sua salvação de amor. E os dois disseram ao mesmo tempo que seriam um do outro para sempre, pelo ou menos naquele instante.

Para relembrar: Nos reencontros da vida- Parte IV

Das muitas poucas garotas

2010-09-22T19:18:00.000-03:00

Ela era daquele tipo de menina que nem todos reparavam: sempre calada. Escondia por trás das suas grossas lentes um par de olhos míopes cheios de sonhos e fantasias. Ana - esse era seu nome. A garota mais tímida da sala. Não falava com as meninas populares, não atraia os olhares dos meninos bonitos; podiam eles não perceber, mas ela era linda. Não daquelas que você põe o olho e diz 'jesus', mas era daquelas que você olha, olha e não vê nada, além de um par de óculos e um pouco corpo. Mas se você continuar olhando pode, quem sabe, enxergar lá fundo, e perceber o quão harmônico era o seu rosto calado.
Só que na verdade Ana não se importava. Vez ou outra podia até sonhar acordada, se imaginar alta, morena e linda; fingir que era o centro das atenções ou que tinha amigos; mas depois de um ou dois suspiros isso nem lhe fazia mais falta. Vivia em seu mundo, com seus planos- calada.

Sempre que o professor colocava um tema em discussão Ana tinha uma opinião formada. Ela sabia sobre política, sobre os problemas mundiais, os conflitos religiosos; conhecia literatura; era boa em química e dava um show na matemática. Mas continuava na sua. Mesmo formulando uma resposta bonita, de causar inveja em qualquer um, ela continuava ali: inerte, calada.

Em casa era a filha exemplar: era excelente aluna,menina dedicada, irmã de ouro, neta preferida. O exemplo da família: não dava trabalho, só orgulho: calado.

Até o que sentia era discreto; sentia vergonha até de demonstrar. Qualquer sinal de carinho apresentado de qualquer lado, queimava de vergonha, porque sempre eram sentimentos intensos e paradoxalmente calados.

Ela tinha uma essência bonita, linda na verdade. Mas não era nada volátil, muito menos fosforescente. Era difícil de sentir, de se perceber, por isso, tão bela - extremamente preciosa, pura. Era apaixonantemente calada.

Desejado desamor

2010-09-21T15:53:00.002-03:00

Você me prometeu uma flor, me prometeu as estrelas e até a lua. me prometeu uma casinha branca na beira da praia, dois filhos lindos, um cachorro e um gato! Me prometeu amor, carinho e dedicação. Disse que me faria feliz, nem que fosse a última coisa que fizesse na vida; me assegurou que eu sempre teria um porto, que ao meu coração, jamais faltaria ternura.

Você disse, e eu me lembro, que seriamos para sempre, escute: PARA SEMPRE, um do outro. Falou que eu nunca ficaria sozinha e que o mundo estaria aos meus pés. Ah, me prometeu tantas coisas que se esqueceu de cumprir!

E agora não sei o que fazer, não sei se corro atrás de você, te puxo a manga da camisa e te peço baixinho para honrar tua palavra. Ou se então, apago furiosamente todas as pegadas que deixaste na praia ao lado das minhas, se seco o mar para chamar a atenção e apago o brilho das estrelas a quem demos nomes.

Quer saber, me sinto perdida sem você. Os objetivos parecem ter perdido o sentido; e a rosa - as pétalas, ando sentindo só espinhos. Não gosto mais de filmes; odeio música; detesto macarrão e não suporto sentir o cheiro da cachaça. Tudo me lembra você, tudo me faz doer.

Queria te mandar para bem longe, te despejar do meu peito e fazer com que você pagasse com juros e correção monetária todas as ilusões que me fez comprar; mas ei, tudo bem, eu assumo: não consigo! É difícil demais para mim, é como expulsar um pedaço meu, a minha parte mais bonita. E seria insano rechear-me apenas de coisas podres. Não te imploro que volte para mim, mas encarecidamente eu peço que, por favor, você pare de machucar.

Carta para você renascer- a espera

2010-09-20T14:26:00.000-03:00

Ainda vegetava em mim uma esperança de que eu não acabaria sozinha; achava que ao final da festa, teria uns três ou quatro, quiçá um amigo a bater em meu ombro no intuito de demonstrar o tal do 'pode contar' . Mas eu tinha que me enganar não é mesmo, meu amor?
Até você me deixou para trás. Faz tanto tempo que não aparece, a única coisa que realmente me dá vontade de continuar, são aqueles nossos velhos planos a quem eu sempre fui fiel.
Já não sei mais o que fazer, meu bem. Não deixo de usar o perfume que te agrada, não apago a luz um instante sequer, na expectativa de que você chegue para me acalentar; até durmo encolhida, para que tenha espaço suficiente para deitar-se ao meu lado. Mas nada de você, faz tempo, nunca mais. Ando conversando só, como se as minhas palavras soltas pudessem chegar até a ti e ao invés dos teus conselhos em sonhos, que nunca mais recebi; tu possa me mandar um sinal, dizendo o que fazer, para onde ir. E coisas rara: estou sem pressa, cheia de calma. Entendo que anjos são ocupados e tem muitos corações para cuidar, entendo cheia de ciúmes, mas eu entendo.

Não se demore, você sabe que eu odeio esperar.

Beijos - da tua menina.

Carta para você renascer - a volta